Friday, February 25, 2005 , 12.33
dammi un palo di legno da portar sul gòlgota
il buon brullonulla sta lottando con antibiotici-gastrite-infezioni-autolesionismo-deliri altrui indotti da videogiochi-nevischio. ma non mi sono dimenticato di voi. e comunque, sarò io a seppellire il papa, non viceversa. non viceversa!
eh poraccio su…
spero che la cosa duri ancora a lungo e con molto agonia baci tes
cazzo brullo, allora sei grave perdio.
se vuoi ti dò l’indirizzo di alcuni amici
jiii: altrettanto, stellina.
napoleonewilson: grave non credo (spero), ora come ora il mio problema è la devastazione gastroesofagea causatami dagli antibiotici. il problema non sono i malanni in sè. il problema è che alla fine di un malanno sembra iniziare il successivo. e tutto per coincidenze! comunque grazie per gli amici, ne sentivo il bisogno. posterò fra un pò alcune degne foto che potrei usare per la tomba, così mi date i pareri.
posso avere l’onore di piantare i chiodi, per lo meno?
volentieri. e ricordatevi le altre sfiziosissime gag, tra cui la lancia nel costato e la spugna imbevuta d’aceto! yay!
son venuto malissimo in quella foto.
allora mi arrogo anche il diritto alla fustigazione pre golgota, sul modello del film di gibson.
l’agente come la Bellucci laverà piangente il tuo sangue dal pavimento.
uh, qua si fanno i grandi preparativi in attesa dell’evento, vedo, e già si distribuiscono le parti.
Beh, io posso fare il ladrone che si salva?
Io mi giocherò le tue vesti ai dadi.
heidi666: napo lo vedo bene come il soldato romano che mi dà la spugna con l’aceto.
loforestiero: uh!che figata!vinci una maglietta di debian e dei pantaloni sporchi.
daw: in verità, in verità ti dico: facci un altro fumetto, e tu sarai salvato.
che ci guadagni a seppellirlo tu?
battiti per non farlo seppellire da nessuno.
intanto, il papa pare stia meglio.
tu no.
ti avrei visto meglio apocrifamente come il Cristo de la Apiraciòn (cristo dei gitani), con gli occhi ancora aperti sulla croce per guardare la linea dei seni della maddalena che gli asciugava i piedi con la sua veste…
se conosci una che ti eccita danto da poterle assegnare questo ruolo..
cià dottò
Si spera, si spera….
mercyseat: aspetta, ma questo vuol dire che cristo quando è morto aveva un’erezione?
Consolati, il papa si ritrova con un buco in più.
e chi intreccia la corona di spine?
Tradizione (o fisiologia?) vuole che l’erezione allieti gli impiccati.
Chissà, forse vale per tutti gli appesi.
a questo punto resta da trovare la reliquia definitiva (dopo il santo prepuzio): la mandragora nata sotto la Croce.
la stellina della noche l’è venuda ki a cantar.
che noia.
lascia perdere brullo, questa battaglia non la puoi vincere, desisti ora: il tuo nemico, oltre a essere immune all’invecchiamento ed ai colpi di arma da fuoco è anche sopravvissuto a questo !
Lascia perdere prima che sia troppo tardi…
il mio calvario continua. maledetta doxiciclina. ma oggi finalmente i medici hanno confermato parzialmente i miei sospetti. non rischio ancora la vita. forse.
non puoi morire prima del concerto degli slint, sarebbe una beffa
comunità gitane di Siviglia e Lebrija mi hanno dato differenti versioni dei decessi dei diversi cristi che loro hanno (tra cui una bellissima secondo la quale la ferita nel costato sarebbe una “navajata” (coltellata, n.d.M.) presa in una taverna per questioni di donne, bellissimo) ma no, non mi risulta in ogni caso che Cristo, al momento del decesso avesse un erezione.
per altre comunità, il morire-con-gli-occhi-aperti del Cristo Moreno è denota la volontà di soffrire fino alla fine per espiare le colpe del suo popolo e insieme sottolinearne la potenza in quanto appartenente allo stesso; in condizioni normali di solito un corpo (e quello di cristo stesso) sviene dal dolore quando è sottoposto a torture di logoramento come la crocefissione.
ma niente erezioni, mi dispiace.
pensa te ‘sti zingari.