Sunday, May 22, 2005 , 13.48
MEET SUE BE SHE
io so che sono pigerrimo con i post, ultimamente. se doveste bestemmiare da mane
a sera perchè c’è gente incompetente che rischia di rovinarvi la già improbabile
carriera sareste pigerrimi anche voi (esempio: neo-dottori di ricerca in fisica che
suppongono che cariche negative si attraggano. altro esempio: peer reviews dei
tuoi articoli che iniziano con “le mie riserve su questo articolo sono molte,
profonde e insormontabili”: poi si scopre che tali riserve sono un oceano di
stronzate, però intanto Lui è il signor Ignoto Ma Certamente Ficherrimo
Professore Americano, e tu sei
il Patetico Ma Miserabile Dottorando BrulloNulla a.k.a. Nessuno).
tra l’altro è fiocco azzurro in laboratorio brullonulla, poichè io ora non
solo detengo il dottorato, ma detengo un laureando! egli è un bravo fanciullo,
vispo ed entusiasta (gli passerà), ma un pò troppo esuberante e cazzone. del tipo
“possiamo svitare questa bombola così per giocare?” “posso assaggiare l’acrilammide?”
“ma non devo mica mettermi i guanti per manipolare l’acido nitrico!” “6%? ma no,
facciamo 10% che fa cifra tonda”. in ogni caso, evvai col nonnismo.
(aspetto l’interpretazione del mio genio grafico personale).
a proposito di genio grafico, sappia egli che la sua fama è in costante
espansione (provate a cercare “A come Ignoranza” su Google
o anche daw+fumetti).
ieri una coppia di cari amici mi ha apostrofato con “ma sei tu
brullonulla?” “eh?ma…ma…” “eh,ho visto daw segnalato su it.arti.fumetti,
poi da lì ho visto te, e da lì il tuo indirizzo email quindi sei tu”. lo stesso
giorno, qualche ora prima, mi trovo su messenger un tizio dell’asphalto che scopro
essere spezzino e conoscere la mia amica della coppia lì sopra.
questo significa solo una cosa. la mia teoria si rivela ogni giorno più
esatta. i fatti stanno così: sulla Terra esistono non più di 2000 persone,
le altre sono ologrammi. vi può essere qualche rinnovamento all’interno del pool
(“che fine ha fatto giacomo?” “boh, non l’ha più visto nessuno“) ma il
numero rimane costante.
ah, è possibile che nei prossimi giorni ritorni a mendicare un pagliericcio
fiorentino. sciacquate i baldacchini, comprate le brioche e scaldate i genitali,
in attesa che io vi comunichi la data e le modalità.
Se ripassi di qua e non mi offri da bere (poi puoi anche andare in culo eh) ti caco nella cassetta delle lettere e gli do fuoco. Fai te.
Ma il link sugli ologrammi è attendibile?
AnalCunt
anal cunt, non lo e’.
e’ fuffa cripto-new-age, anche se in forma molto ben mascherata.
confusione puo’ essere ingenerata dal fatto che recentemente tra i fisici teorici seri e’ stato di moda il Principio Olografico.
qua una review:
http://arxiv.org/abs/hep-th/0203101
(gia’ l’abstract dovrebbe bastare per farsi un’idea.)
Grazie psycho. appena ho tempo li leggerò.
E’ bello conoscere un fisico.
AnalCunt
AnalCunt: l’esperimento di Aspect l’ho studiato per benino (dopo aver assistito a un seminario di Alain Aspect in persona una quindicina di anni fa) e posso con cognizione di causa assicurare tutti i lettori che la seguente frase:
“under certain circumstances subatomic particles such as electrons are able to instantaneously communicate with each other regardless of the distance separating them”
è una solenne stronzata (per quanto comune tra coloro che non capiscono per davvero la meccanica quantistica). Mi immagino la quantità di pirlate che quella pagina contiene nel seguito, che non ho ancora letto. Magari ne spiegherò i motivi, se ne avrò voglia, tra i commenti del blog di psycho.
– fB — (che anche lui detiene un dottorato, in fisica, ma sa che le particelle negative non si attraggono piú di tanto)
Wow..
Io da quando internet lo guardo qui, di nascosto, a scuola, mi sento di non sapere più un cazzo.
Sono tutto preso da quest’altra stronzata, la “realtà”, che fa pure un po’ schifo, e non so un cazzo di niente delle cose importanti..
Tengo parecchia voglia di fare nuovi fumetti Brullici, anche perchè portano successo (-io conosco Brullo
- Allora te la do), solo che sai non ci son le condizioni ultimamente.
Oh, però ho calcolato che 10 pagine ancora, e ‘sta tesi la consegno. Peccato non abbia più nulla da scrivere. Ho il cervello completamente svuotato.
Nulla di nuovo, però spiegalo ai professori della scuola più inutile del mondo impegnati a fingersi professori della scuola più utile del mondo.
Ancora un mesetto, e poi sarò a posto.. pieno di lavoro ma a posto.
Ah, Brullo a proposito, ma alla fine si può assaggiare l’acrilammide o no?
nuovi fumetti Brullici, anche perchè portano successo (-io conosco Brullo- Allora te la do)
ehi, anch’io conosco brullo! e meglio di chiunque altro! me la date?
ma alla fine si può assaggiare l’acrilammide o no?
ma certo. però dopo non potrai raccontarlo, perchè essendo un bel neurotossico ti riduce a una sorta di ameba di forma umana. oh, non che si noti la differenza nella maggior parte dei casi. ma nel tuo magari si.
tra i biologi molecolari gira la leggenda che un noto candidato al nobel venne scovato dalla moglie -ricercatrice anch’essa- a scoparsi le studentesse. la moglie allora gli sciolse non so quanta acrilammide monomero nel caffè. risultato: il quasi-nobel è vivo, ma è ridotto all’incirca come terri schiavo.
> Magari ne spiegherò i motivi, se ne avrò voglia, tra i commenti del blog di psycho
mandami una mail e la pubblico come contributo esterno, dai.
(e’ una cosa che fa molto new economy.)
Uau!! Che emozione! Sono un utente anonimo.
Scusatemi, ma non sono molto bravo a postare. Ma da sempre il mio sogno è stato quello di essere un utente anonimo ed ora, grazie a brullo, il mio sogno si è avverato. Grazie, amico Brullo!
…
vabbeh…
comunque.
Brullo, da dopodomani comincio a fare lo stagista.
Spero non come la Lewinski (o come cazzo si scrive), ma di certo pare che sarò lo sfigatello obbligato ad adempiere gli incarichi più ingrati in un ufficio maligno. Ramazzerò, spolvererò, mi coprirò di cenere e non mi consentiranno di andare al ballo del principe.
Spero tanto che colui che mi prenderà sotto la sua ala, sarà un capo buono & generoso come tu lo sei col tuo felice laureando.
Perchè è a questo che alludi quando parli di “nonnismo”, vero?
A teneri consigli ed aiuti sinceri, vero?
Vero?
VERO??
No, no, Daw.
Te lo picchiano nel culo.
E questo perchè non ti munisci di una ferrea virilità, e vai a farti i capelli a diversamente colorato / frocio.
eh no cazzo, ma io non li volevo così i capelli!
Anzi,io volevo il look alla Charles Bronson, eroe da te recentemente citato, ma purtroppo non ne avevo la capacità espressiva.
è colpa di questa cazzo di congiura: barbieri froci e stilisti froci cambiano i look in modo che “frocio” sia ciò che si chiama bello, e le gente idiota si adegua. Stanno vincendo i froci, se riescono a cambiarmi i capelli contro la mia volontà.
Quand’ero piccolo andavo da un barbiere vecchio e rugoso, con la bottega odorosa di carcasse animali.
Mi faceva sempre la stessa fottuta riga e il taglio anni 1800 o giù di lì, come doveva essere per lui un uomo vero, con tanto di baffi ben curati e dopobarba alla benzina.
E io non ce li avevo i cazzo di baffio barba, ero piccolo!
è scomparso quel barbiere, e io ti chiedo, perchè?
Congiura frocica!
Io ne sono vittima. Invece di accusarmi, mi si aiutasse, che dopo toccherà a tutti voi
un vero uomo non va dal barbiere: si fa l’acconciatura sparandosi ai capelli.
uno ad uno?
Ah, la tricofucilazione. Quest’ antica arte persa nei secoli. E non mi dire daw, che nemmeno curi una virile barba, o un militaresco pizzo. Fosse cosi’, non me lo dire. La responsabilità non è dei froci, è di chi non si oppone loro, diceva Max Weber.
mi oppongo, ma sono glabro sul corpo e barbuto, ahimè, solo a chiazze. Tipo dalmata.
Questo da sempre rappresenta un problema, ho cercato di tatuarmi il disegno di una barba virile sulla faccia, ma con scarsi risultati.
Sono un fanciullo. Ma non frocio. Per compensare, evito di lavarmi e passeggio per le strade con una mano intenta a grattare i testicoli, sperando perlomeno di sembrare un po’ più maschio
quest’autunno voglio fare la tesi nel tuo lab.mi prendi?ho ottime referenze e non scombino un cazzo.
biotecnofiga al momento in terronia.
ah,l’unica bramosia è accendere sigarette col becco bunsen
che cavolo ci fai sempre a Firenze? e vieni a milano, perdinci!
Compatisco daw, ultimamente mi hanno detto che vesto bene ma che dovrei essere più frocio (testuali parole) e che la giacca jeans abbinata ai pantaloni jeans è troppo anni ottanta.
E io che oro tutto contento di avere il look di Mc Gyver; adesso sto armeggiando con la ruota di una carrozzina per disabili, una dentiera e un elastico per creare un lancia razzi all’acrilammide in modo che tra il prima e il dopo delle mie vittime (riconoscibili dal marchio bikkembergs ai piedi) non si noti troppa differenza.
monj: eh, a firenze purtroppo c’è un buffo collega che mi deve aiutare a fare una cosa (e non sono i pompini da solo, purtroppo)
biotecnofiga: vieni pure, voglio essere il dottorando più invidiato del dipartimento.
daw: ringrazia iddio di essere glabro. a parte che attira molta più figa, la mia barba al tungsteno è una tortura degna del lupus eritematoso sistemico. la mia barba è intagliabile. la odio. odio i peli. sob.
barbuto, ahimè, solo a chiazze
ah! condivido questa pena.
La barba è segno di Sag-gez-za. E si, deve essere forte e dura; giacchè l’uomo deve sopportare le asperità della sua peluria con spirYto fascistissimo – e senza lamentela. E se ti vien da lamentarti, pensa a daw e a savicevic, che hanno la barba come il cazzo di maicol gecson.
intendi che ho la barba tra le chiappe di un baNbino?
per la barba a chiazze la soluzione e’ raccontare in giro che prima era ben folta, poi dopo la scabbia non e’ piu’ ricresciuta sana come prima.
Conosco gente che la scabbia davvero l’ha presa, nel 2005 diocane. Fucilati, tutti, bisognerebbe.
Ecco; non in quel senso, daw.
no piu`che altro il problema e`che la barba mi cresce bene quasi solo sul mento ed e`invece rada sulle guance, causando un brutto effetto estetico.
maicol gecson ha il cazzo sul gozzo?
Nemmeno. Dice che ha la minchia a chiazze, oltre che in culo e nel gozzo.
Siate fascisti, camerati. Siate fascisti.
io la barba non me la posso radere per l’eccessiva occlusione dei pori. diommerda, se la radessi ricrescerebbe tutta incarnata con tantissimo pus.
prot.
sarò a firenze domani. pagliericci?
fra tutti i blog merdosi proprio su questo mi dovevo imbattere.
di un civile incivile.
deve essere la mia sfacciata fortuna.
rocco abbatantuono (non parente)
sergente maggiore della folgore
Ma figuriamoci se esiste uno cosi’ terrone da chiamarsi ROCCO ABBATANTUONO. Ma via, via, ciàp el bastùn, spàc el terùn.
devo arguire che le canzoni facevano schifo, non vedendo traccia di sai baba.
oh strò dog, volevo mandarti del denaro ma stranamente il link non funziona (o riconosce i terroni, non so). posso però mandarti ciliegie. dimmi tu.
Il link non fa? mica è vero, l’ho provato ora – periziati di mandarmi i soldi che con le ‘marène non ce le coNpro, poi, le sostanze stupefacenti
Ci sta che poi sia perchè sei un terrone di merda, ci sta. Ma se mi mandi i soldi la sacra mano di Geova trasformerà la tua pelle bruna e sudata e puzzolente nelle distese del Gobi, bianche.
le canzoni non le ho ancora sentite. è che non so che scrivere,francamente.
ciao ho letto con attenzione il tuo mex e sekondo me sbagli e ti dico anke xkè. io nn penso ke sulla terra ci sno solo 2000 persone (ma dove kavolaccio vivi??? siamo + di 1 milliardo sulla terra!!!!!!!!!!!) e poi credo ke tu lo prendi troppo sul serio il lavoro… ogni tanto bisogna fare i pazzi no???? bacioni xò hai 1 bel bolg.