MI SFUGGE LA POSIZIONE DEL NEGOZIO
DI CAZZABUBOLI

io vi voglio bene.

spero pertanto che dio vi benedica, e vi impedisca per tutto il resto della vostra vita di dovervi impegnare nella cerimonia dei regali. che dio, che
so, vi costringa a vivere in un polmone d’acciaio, o vi
terremoti la casa,o vi faccia ammalare di tabe.
insomma,tutto purché siate esentati dal dover comprare regalizie.

non fraintendetemi. io sono amorevolmente disposto ad
acquistare regali a chi se li merita. il dramma è che in Occidente esiste una
legge sociale ben definita secondo cui il regalo “dev’essere una sorpresa”, altrimenti non sta bene, e quindi
il regalando deve nascondere nel modo più totale quale sia il regalo desiderato al regalante.
questo porta ad una serie di situazioni imbarazzanti e malagevoli, nelle quali nessuno dovrebbe
volersi trovare, ma in cui tutti quanti ci tuffiamo come tafani nella merda.
le fidanzate sogghignano imbarazzate di fronte all’anello da dieci euro,
i tuoi amici devono rivendere il libro o il cd che gli
hanno già regalato in 20,e ti trovi a dover ringraziare i tuoi perchè ti regalano un
calendario sui gatti. ci sono voluti 3 anni perchè i miei smettessero di
regalarmi calendari sui gatti. adoro i gatti,ma non i calendari di gatti. per motivi che
esulano le mie facoltà, questo fatto è difficile da comprendere per gli altri.

ergo,una civiltà evoluta dovrebbe prevedere queste cose. obbligando tutti a regalarsi soldi,
come sarebbe quasi giusto che sia : non si capisce perchè regalare 15 euro a qualcuno sia di
cattivo gusto. Borges diceva che il denaro è la cosa più immateriale che ci sia, perchè
può diventare qualsiasi cosa. 15 euro possono farti rivivere il viaggio immortale di Dante e
Virgilio. possono essere l’iniziazione al sesso di un adolescente. possono essere il biglietto
del treno dove conoscerai l’uomo della tua vita. può essere il coltello con cui ucciderai tuo padre.cosa c’è di brutto,di poco poetico in 15 euro?
oppure,se
questo non è possibile, almeno che si ricevano specifiche dettagliate sul regalo che si vuole
ottenere. non c’è niente di male a dirmi “mi piacerebbe l’ultimo libro di Geronimo Stilton”,
sì da evitare che io sopravvaluti la tua intelligenza regalandoti l’edizione commentata dei
Trionfi del Petrarca, oppure “sai,voglio un vibratore da culo” invece della solita
cravatta. anzi, pensate a quanto sarebbe più bello. dichiararsi reciprocamente un desiderio
inconfessabile come il vibratore da culo, sapendo che ve lo regalarete, non può che
rafforzare un’intesa intima e complice. altro che cravatta. e perchè non regalarsi favori
sessuali a vicenda? ravvivando e donando un simpatico twist alle relazioni tra amici di sesso
diverso (o dello stesso sesso,dipende)? quante volte avete voluto dire alla vostra migliore
amica
“per natale non voglio regali, ma è tanto che vorrei un bocchino”? dovrebbe esserci un
qualche tipo di lasciapassare sociale implicito,per cui chiedere un bocchino per natale diventi
cosa assolutamente dolce e legittima. ma si sa,sono più avanti i bonobo di
noi. (e vai col qualunquismo)

————————-

CAPODANNO CONTEST

per capodanno fate un’orgia con negroni da combattimento e pompinare diciassettenni? se questa
è la vostra elegiaca e luterana idea di capodanno, potreste essere gentili a invitare chi la
pensa come voi. io e la mia morosa potremmo
essere lieti di partecipare alle vostre olimpiadi di pissing.
si prega inviare foto delle
diciassettenni e dei negri.

————————

COREA DEL NORD Tip Of The Day

se vuoi scappare dalla corea del nord l’unica è attraversare a nuoto
il fiume gelido al confine con la cina. se cerchi di farlo i nordcoreani ti sparano.