Thursday, August 25, 2005 , 00.21
popoli del cazzo
è sorprendente quanto sia diffusa l’ignoranza sull’inquinamento etnico che popola il nostro pianeta. no, non sto parlando di popoli sia pur deplorevoli come gli zingari o i massesi, di cui tutti abbiamo notizia. sto parlando delle più o meno piccole tribù indigene che ancora allignano sul globo terracqueo. il fenomeno è sottovalutato. per esempio, si assuma che io vada in campeggio sugli altipiani della nuova guinea per trovare ispirazione per la mia monumentale sinfonia per lambretta e cinghiale. ora, cosa vorreste trovare voi sull’altopiano della nuova guinea? in mezzo ad insetti immondi ed erbacce? facciamo un rapido elenco:
- una dozzina di puttane ungheresi diciannovenni
- l’ispettore bloch
- gaspare
- un libraio fiorentino
- un pedofilo
- francesca mambro vestita da negra
- zuzzurro
- un viscido ma servile sottoposto gobbo
- allah
- claretta petacci
- il macellaio della “ciccia” del tg5 gusto
- carl barks
- un esercito di furby templari
- daisy dukes
- cornelius codreanu
- sauron
- bobby fischer
- altre 12 (dodici) puttane thailandesi diciannovenni
- mariano rumor
ecco,questa è quella che chiamerei una gioviale compagnia e che sarei contento di incontrare sugli inospitali altopiani della nuova guinea. invece chi mi tocca incontrare, se mai fossi così folle da muovere il mio pesantissimo e sudato culo da questa sedia? potrei per esempio incontrare gli Etoro, un ameno popolo di busoni in cui gli anziani se lo fanno succhiare ritualmente dai ragazzini (e con l’ingoio). capite bene che sarebbe complesso accettare un invito a cena da costoro senza rischiare la mia invitta virilità.
poniamo poi di cambiare posto e di volersi rifugiare in meditazione filosofica in amazzonia. ecco che mi troverei davanti i i Piraha, il principale Popolo del Cazzo che arranchi su questo pianeta. ora, uno va da un popolo primitivo e, il cuore aperto all’amicizia co’negri, si aspetta di imparare comunque delle cose. leggende buffe, lingue misteriose, sapienze antiche, meditazione sciamanica, scopate doggy-style.
se vi aspettate questo dai piraha, picche. chissà che belle le leggende tradizionali dei piraha che questi popoli hanno sempre un sacco di saggezza da insegnarci,eh? eh si, se le avessero le leggende, ‘sti mentecatti: i piraha infatti non hanno leggende nè tradizioni di alcun tipo, se non quella di intossicarsi durante la luna piena con della roba, quindi che vi racconteranno? storielle di caccia dei loro nonni? eh no, pinocchietti, perchè i piraha non hanno memoria di alcunchè vada al di là delle loro esperienze personali. ma dai, divertiamoci allora a insegnare il sudoku ai piraha! bravo te: i piraha sanno a malapena contare fino a tre o quattro, e anche lì non si capisce, perchè la parola identificata come “uno” significa anche “poco”, e quella identificata come due o tre significa anche “un pò più di uno”. dopo di che c’è “tanto”. un giornalista da qualche parte li presentò con questa frase:I Piraha sono poche centinaia, ma non lo sanno. Perché non lo sanno dire. beh, ma se lo sapessero dire lo direbbero con una lingua ricca ed elegante, no? no. i piraha hanno una delle lingue più povere e semplici del mondo. hanno meno suoni di qualsiasi altra lingua, hanno preso i pronomi in prestito da una lingua vicina, non hanno parole per i colori (così come per i numeri) e in generale fanno una fatica puttana ad esprimere concetti astratti di qualsivoglia tipo. controverso è il problema se sappiano disegnare o meno: su un sito si trovano scarabocchi attribuiti ai piraha, ma la leggenda vuole che non sappiano neanche tracciare figure geometriche semplici.
tutto il resto che i piraha sanno fare, a parte cacciare dannatamente bene (come però centinaia di tribù culturalmente avanti anni luce a loro) è: raccontarsi barzellette (idiote, suppongo, vista l’agghiacciante desolazione culturale in cui sono immersi), dormicchiare, intossicarsi e farsi venire fame. già, perchè il piraha si mette a cacciare proprio quando gli viene fame, non ha assolutamente il concetto di “fare provvista”.
ora cos’è, dovrei avere rispetto per la cultura di ‘sti cazzoni? avessero una cultura! non sanno contare, non hanno una parvenza di arte o letteratura, non sanno niente e io dovrei preoccuparmi di preservare la loro non-cultura? ma cristo, se c’è rimasta un pò di pietà, trasferiamo tutti i loro bimbi in occidente a studiare.
ma non potevamo concludere questa rassegna di Etnie della Minchia senza citare sia pur brevemente questa recente notizia: finalmente in swaziland si tromba di nuovo! si noti che quel furbastro del re locale ha violato la legge che egli stesso ha promulgato, sposando una 17enne ma onestamente automultandosi di una (1) mucca. devo commentare? ma no: fatelo voi.
Non che gli islamici abbiano fatto molto di più.
A tal proposito date un occhio qui. Egli è Boyd Rice, il fondatore di Unpopart nonchè dei NON.
AnalCunt
(mica voi finocchi)
AnalCunt
“…de la región que infestan los hombres monos (Apemen) tienen su morada los Mlch[1], que llamaré Yahoos, para que mis lectores no olviden su naturaleza bestial y porque una precisa transliteración es casi imposible, dada la ausencia de vocales en su áspero lenguaje. Los individuos de la tribu no pasan, creo, de setecientos, incluyendo los Nr, que habitan más al sur, entre los matorrales. La cifra que he propuesto es conjetural, ya que, con excepción del rey, de la reina y de los hechiceros, los Yahoos duermen donde los encuentra la noche, sin lugar fijo. La fiebre palúdica y las incursiones continuas de los hombres-monos disminuyen su número. Sólo unos pocos tienen nombre. Para llamarse, lo hacen arrojándose fango. He visto asimismo a Yahoos que, para llamar a un amigo, se tiraban por el suelo y se revolcaban. Físicamente no difieren de los Kroo, salvo por la frente más baja y por cierto tinte cobrizo que amengua su negrura. Se alimentan de frutos, de raíces y de reptiles; beben leche de gato y de murciélago y pescan con la mano. Se ocultan para comer o cierran los ojos; lo demás lo hacen a la vista de todos, como los filósofos cínicos. Devoran los cadáveres crudos de los hechiceros y de los reyes, para asimilar su virtud. Les eché en cara esa costumbre; se tocaron la boca y la barriga, tal vez para indicar que los muertos también son alimento o —pero esto acaso es demasiado sutil— para que yo entendiera que todo lo que comemos es, a la larga, carne humana.
En sus guerras usan las piedras, de las que hacen acopio, y las imprecaciones mágicas. Andan desnudos; las artes del vestido y del tatuaje les son desconocidas.
Es digno de atención el hecho de que, disponiendo de una meseta dilatada y herbosa, en la que hay manantiales de agua clara y árboles que dispensan la sombra, hayan optado por amontonarse en las ciénagas que rodean la base, como deleitándose en los rigores del sol ecuatorial y de la impureza. Las laderas son ásperas y formarían una especie de muro contra los hombres-monos. En las Tierras Altas de Escocia los clanes erigían sus castillos en la cumbre de un cerro, he alegado este uso a los hechiceros, proponiéndolo como ejemplo, pero todo fue inútil. Me permitieron, sin embargo, armar una cabaña en la meseta, donde el aire de la noche es más fresco.
La tribu está regida por un rey, cuyo poder es absoluto, pero sospecho que los que verdaderamente gobiernan son los cuatro hechiceros que lo asisten y que lo han elegido. Cada niño que nace está sujeto a un detenido examen; si presenta ciertos estigmas, que no me han sido revelados, es elevado a rey de los Yahoos. Acto continuo lo mutilan (he is gelded), le queman los ojos y le cortan las manos y los pies, para que el mundo no lo distraiga de la sabiduría. Vive confinado en una caverna, cuyo nombre es Alcázar (Qzr), en la que sólo pueden entrar los cuatro hechiceros y el par de esclavas que lo atienden y lo untan de estiércol. Si hay una guerra, los hechiceros lo sacan de la caverna; lo exhiben a la tribu para estimular su coraje y lo llevan, cargado sobre los hombros, a lo más recio del combate, a guisa de bandera o de talismán. En tales casos lo común es que muera inmediatamente bajo las piedras que le arrojan los hombres-monos.
En otro Alcázar vive la reina, a la que no le está permitido ver a su rey. Ésta se dignó recibirme; era sonriente; joven y agraciada, hasta donde lo permite su raza. Pulseras de metal y de marfil y collares de dientes adornan su desnudez. Me miró, me husmeó y me tocó y concluyó por ofrecérseme, a la vista de todas las azafatas. Mi hábito (my cloth) y mis hábitos me hicieron declinar ese honor, que suele conceder a los hechiceros y a los cazadores de esclavos, por lo general musulmanes, cuyas cáfilas (caravanas) cruzan el reino. Me hundió dos o tres veces un alfiler de oro en la carne; tales pinchazos son las marcas del favor real y no son pocos los Yahoos que se los infieren, para simular que fue la reina la que los hizo. Los ornamentos que he enumerado vienen de otras regiones; los Yahoos los creen naturales, porque son incapaces de fabricar el objeto más simple. Para la tribu mi cabaña era un árbol, aunque muchos me vieron edificarla y me dieron su ayuda. Entre otras cosas, yo tenía un reloj, un casco de corcho, una brújula y una Biblia; los Yahoos las miraban y sopesaban y querían saber dónde las había recogido. Solían agarrar por la hoja mi cuchillo de monte; sin duda lo veían de otra manera. No sé hasta dónde hubieran podido ver una silla. Una casa de varias habitaciones constituiría un laberinto para ellos, pero tal vez no se perdieran, como tampoco un gato se pierde, aunque no puede imaginársela. A todos les maravillaba mi barba, que era bermeja entonces; la acariciaban largamente.
Con insensibles al dolor y al placer, salvo al agrado que les dan la carne cruda y rancia y las cosas fétidas. La falta de imaginación los mueve a ser crueles.
He hablado de la reina y del rey; paso ahora a los hechiceros. He escrito que son cuatro: este número es el mayor que abarca su aritmética. Cuentan con los dedos uno, dos, tres, cuatro, muchos; el infinito empieza en el pulgar. Lo mismo, me aseguran, ocurre con las tribus que merodean en las inmediaciones de Buenos-Ayres. Pese a que el cuatro es la última cifra de que disponen, los árabes que trafican con ellos no los estafan, porque en el canje todo se divide por lotes de uno, de dos, de tres y de cuatro, que cada cual pone a su lado. Las operaciones son lentas, pero no admiten el error o el engaño. De la nación de los Yahoos, los hechiceros son realmente los únicos que han suscitado mi interés. El vulgo les atribuye el poder de cambiar en hormigas o en tortugas a quienes así lo desean; un individuo que advirtió mi incredulidad me mostró un hormiguero, como si éste fuera una prueba. La memoria les falta a los Yahoos o casi no la tienen; hablan de los estragos causados por una invasión de leopardos, pero no saben si ellos la vieron o sus padres o si cuentan un sueño. Los hechiceros la poseen, aunque en grado mínimo; pueden recordar a la tarde hechos que ocurrieron en la mañana o aun la tarde anterior. Gozan también de la facultad de la previsión; declaran con tranquila certidumbre lo que sucederá dentro de diez o quince minutos. Indican, por ejemplo: Una mosca me rozará la nuca o No tardaremos en oír el grito de un pájaro. Centenares de veces he atestiguado este curioso don. Mucho he vacilado sobre él. Sabemos que el pasado, el presente y el porvenir ya están, minucia por minucia, en la profética memoria de Dios, en Su eternidad; lo extraño es que los hombres puedan mirar, indefinidamente, hacia atrás pero no hacia adelante. Si recuerdo con toda nitidez aquel velero de alto bordo que vino de Noruega cuando yo contaba apenas cuatro años ¿a qué sorprenderme del hecho de que alguien sea capaz de prever lo que está a punto de ocurrir? Filosóficamente, la memoria no es menos prodigiosa que la adivinación del futuro; el día de mañana está más cerca de nosotros que la travesía del Mar Rojo por los hebreos, que, sin embargo, recordamos. A la tribu le está vedado fijar los ojos en las estrellas, privilegio reservado a los hechiceros. Cada hechicero tiene un discípulo, a quien instruye desde niño en las disciplinas secretas y que lo sucede a su muerte. Así siempre son cuatro, número de carácter mágico, ya que es el último a que alcanza la mente de los hombres. Profesan, a su modo, la doctrina del infierno y del cielo. Ambos son subterráneos. En el infierno, que es claro y seco, morarán los enfermos, los ancianos, los maltratados, los hombres-monos, los árabes y los leopardos; en el cielo, que se figuran pantanoso y oscuro, el rey, la reina, los hechiceros, los que en la tierra han sido felices, duros y sanguinarios. Veneran asimismo a un dios, cuyo nombre es Estiércol, y que posiblemente han ideado a imagen y semejanza del rey; es un ser mutilado, ciego, raquítico y de ilimitado poder. Suele asumir la forma de una hormiga o de una culebra.
A nadie le asombrará, después de lo dicho, que durante el espacio de mi estadía no lograra la conversión de un solo Yahoo. La frase Padre nuestro los perturbaba, ya que carecen del concepto de la paternidad. No comprenden que un acto ejecutado hace nueve meses pueda guardar alguna relación con el nacimiento de un niño; no admiten una causa tan lejana y tan inverosímil. Por lo demás, todas las mujeres conocen el comercio carnal y no todas son madres.
El idioma es complejo. No se asemeja a ningún otro de los que yo tenga noticia. No podemos hablar de partes de la oración, ya que no hay oraciones. Cada palabra monosílaba corresponde a una idea general, que se define por el contexto o por los visajes. La palabra nrz, por ejemplo, sugiere la dispersión o las manchas; puede significar el cielo estrellado, un leopardo, una bandada de aves, la viruela, lo salpicado, el acto de desparramar o la fuga que sigue a la derrota. Hrl, en cambio, indica lo apretado o lo denso; puede significar la tribu, un tronco, una piedra, un montón de piedras, el hecho de apilarlas, el congreso de los cuatro hechiceros, la unión carnal y un bosque. Pronunciada de otra manera o con otros visajes, cada palabra puede tener un sentido contrario. No nos maravillemos con exceso; en nuestra lengua, el verbo to cleave vale por hendir y adherir. Por supuesto, no hay oraciones, ni siquiera frases truncas.
La virtud intelectual de abstraer que semejante idioma postula, me sugiere que los Yahoos, pese a su barbarie, no son una nación primitiva sino degenerada. Confirman esta conjetura las inscripciones que he descubierto en la cumbre de la meseta y cuyos caracteres, que se asemejan a las runas que nuestros mayores grababan, ya no se dejan descifrar por la tribu. Es como si ésta hubiera olvidado el lenguaje escrito y sólo le quedara el oral.
Las diversiones de la gente son las riñas de gatos adiestrados y las ejecuciones. Alguien es acusado de atentar contra el pudor de la reina o de haber comido a la vista de otro; no hay declaración de testigos ni confesión y el rey dicta su fallo condenatorio. El sentenciado sufre tormentos que trato de no recordar y después lo lapidan. La reina tiene el derecho de arrojar la primera piedra y la última, que suele ser inútil. El gentío pondera su destreza y la hermosura de sus partes y la aclama con frenesí, arrojándole rosas y cosas fétidas. La reina, sin una palabra, sonríe. Otra costumbre de la tribu son los poetas. A un hombre se le ocurre ordenar seis o siete palabras, por lo general enigmáticas. No puede contenerse y las dice a gritos, de pie, en el centro de un círculo que forman, tendidos en la tierra, los hechiceros y la plebe. Si el poema no excita, no pasa nada; si las palabras del poeta los sobrecogen, todos se apartan de él, en silencio, bajo el mandato de un horror sagrado (under a holy dread). Sienten que lo ha tocado el espíritu; nadie hablará con él ni lo mirará, ni siquiera su madre. Ya no es un hombre sino un dios y cualquiéra puede matarlo. El poeta, si puede, busca refugio en los arenales del Norte.
He referido ya cómo arribé a la tierra de los Yahoos. El lector recordará que me cercaron, que tiré al aire un tiro de fusil y que tomaron la descarga por una suerte de trueno mágico. Para alimentar ese error, procuré andar siempre sin armas. Una mañana de primavera, al rayar el día, nos invadieron bruscamente los hombres-monos; bajé corriendo de la cumbre arma en mano, y maté a dos de esos animales. Los demás huyeron, atónitos. Las balas, ya se sabe, son invisibles. Por primera vez en mi vida, oí que me aclamaban. Fue entonces, creo, que la reina me recibió. La memoria de los Yahoos es precaria; esa misma tarde me fui. Mis aventuras en la selva no importan. Di al fin con una población de hombres negros, que sabían arar, sembrar y rezar y con los que me entendí en portugués. Un misionero romanista, el Padre Fernandes, me hospedó en su cabaña y me cuidó hasta que pude reanudar mi penoso viaje. Al principio me causaba algún asco verlo abrir la boca sin disimulo y echar adentro piezas de comida. Yo me tapaba con la mano o desviaba los ojos; a los pocos días me acostumbré. Recuerdo con agrado nuestros debates en materia teológica. No logré que volviera a la genuina fe de Jesús.
Escribo ahora en Glasgow. He referido mi estadía entre los Yahoos, pero no su horror esencial, que nunca me deja del todo y que me visita en los sueños. En la calle creo que me cercan aún. Los Yahoos, bien lo sé, son un pueblo bárbaro, quizás el más bárbaro del orbe, pero sería una injusticia olvidar ciertos rasgos que los redimen. Tienen instituciones, gozan de un rey, manejan un lenguaje basado en conceptos genéricos, creen, como los hebreos y los griegos, en la raíz divina de la poesía y adivinan que el alma sobrevive a la muerte del cuerpo. Afirman la verdad de los castigos y de las recompensas. Representan, en suma, la cultura, como la representamos nosotros, pese a nuestros muchos pecados. No me arrepiento de haber combatido en sus filas, contra los hombres-monos. Tenemos el deber de salvarlos: Espero que el Gobierno de Su Majestad no desoiga lo que se atreve a sugerir este informe.”
Adesso mi aspetto commenti dei tipo “bravo”, “grande”, “vorrei essere donna per scoparti come si deve”…ma credo che la tua penuria di rapporti UMANI ti abbia davvero fatto degenerare. Oppure il cervello ti si è rimpicciolito così tanto da farti comparire le smagliature.
Fatto sta che i popoli di cui disserti potrebbero, dal canto loro, meravigliarsi di una persona che, come te, trascorre il tempo a trastullarsi di fronte ad uno schermo luminoso prendendoti, magari, per coglione (uso un “tu” generico, naturalmente). Peccato che sia molto difficile che ciò accada, e non devo essere io a spiegarti perchè.
Prova anche a pensare, per un attimo, che ogni popolo è fatto di PERSONE SINGOLE. Macchè, inutile dibattere con te di questo aspetto. Per te è marginale.
Certe volte bisogna pur tacere, Brullonulla.
oh, sono quasi due anni che foraggio questo blog, ed è ormai più prevedibile della seconda legge della termodinamica: scrivi un post sui negri, e arriva il Cazzone che arriva a spiegarmi le Meglio Ovvietà.
la tua penuria di rapporti UMANI
è sorprendente come tutti i miei commentatori pro-negri non solo hanno evidentemente una raffinata conoscenza del grafo dei miei rapporti sociali (specie se non mi hanno mai visto in vita loro), ma ostinano un costante e inveterato razzismo nei confronti della mia sindrome di Asperger.
Fatto sta che i popoli di cui disserti potrebbero, dal canto loro, meravigliarsi di una persona che, come te, trascorre il tempo a trastullarsi di fronte ad uno schermo luminoso
certo che se ne meravigliano: non capiscono una sega. se sapessero cos’è quello schermo luminoso e perchè ci sto davanti (o perchè ci stai davanti pure tu), fidati che ci starebbero pure molti di loro.
Prova anche a pensare, per un attimo, che ogni popolo è fatto di PERSONE SINGOLE.
a parte che tale affermazione ha una quantità di contenuto pari a “un mucchio di sassi è fatto di tanti sassi”: grazie tante, caro Pallette, la definizione di “mucchio di sassi” è proprio “insieme di tanti sassi singoli”, quindi fidati che ho pensato quel che dici che devo provare a pensare; dicevamo, a parte ciò. il dramma sta qui: è fatto di persone singole, le quali potrebbero dar qualcosa al mondo potenzialmente, e invece si raccontano barzellette idiote in una lingua che non concepisce neanche il numero cinque.
contenti loro, per carità.
Certe volte bisogna pur tacere, Brullonulla.
sorpresa generale: ti sei appena dato un ottimo consiglio.
Prova anche a pensare, per un attimo, che ogni popolo è fatto di PERSONE SINGOLE.
Si, vabbè, ma cosa c’entra? Tutte queste persone singole non hanno concezione di storia, parentela, sfumature di colore, numerazione.
Perchè uno dovrebbe, ai fini del discorso, considerare le singolarità?
Non penso che conoscendoli caso per caso troverai un futuro Nobel.
Il più evoluto di loro, a quanto ho capito, concepisce a stento il concetto di “cugino”.
Ripeto: non che l’Islam abbia fatto tanto di meglio.
AnalCunt
qualcuno mi può riassumere la pappardella in spagnolo per favore?
Porco Dio, Brullo, questo popolo è più intelligente di Cascade.
Tks brullo!
La gente doveva sapere!
Ah….
un esercito di furby templari
è per questo che la gente ti ama…
Io HO PARLATO COI PIRAHA! Uno lavora all’ufficio anagrafe del comune di SP. Tre o quattro al comando della polizia municipale di Lerici (SP). Altri ancora sono disseminati in diversi uffici postali qui in città. Qualcuno ha il numero di Everett?
> i piraha non hanno memoria di alcunchè
> vada al di là delle loro esperienze personali
Neanche noi, se è per quello, ma facciamo finta di no.
Mi piace particolarmente che il linguaggio piraha possa essere fischiettato, mi pare che ciò denoti un temperamento allegro.
Non confondiamo un linguaggio dalla struttura semplice con un linguaggio povero: esistono linguaggi che sembrano assai limitati, ma che hanno invece enormi possibilità espressive, quale per esempio l’Asieoniezi, che conta sí una sola parola, ma una parola che può assumere tutti i significati, dipendentemente dal contesto.
Bravo, grande, vorrei avere il pene per sodomizzarti.
Adesso Posterday sarà contento.
sraule
okay, adesso odiatemi perchè ho spanato la finestra…
certo che se NESSUNO mi spiega…
in ogni caso, tanto per precisare, è ovvio che quando parli di un popolo parli della sua integrità, non del primo cazzone che incontri fischiettante nella giungla. anche perchè se no tutto il metodo etnografico andrebbe a puttane, nè?
inoltre: brullo, è inutile che continui a provarci: ti ho detto e ripetuto che tu NON HAI la sindrome di Asperger. mi dispiace, ma dovrai fartene una ragione. davvero, negare l’evidenza non serve.
esistono dei gruppi terapeutici per persone come te (e cioè che credono di avere l’asperger). funzionano così: tutti gli aspiranti asperger si siedono in circolo e iniziano a dondolarsi.
se dondolano all’unisono NON HANNO l’asperger. sembra che questo li aiuti.
> primo cazzone che incontri fischiettante
> nella giungla
Il principale etnologo che riporta le notizie sui Piraha e la loro lingua ci sta apparentemente lavorando da 27 anni, ma c’è il non infondato sospetto che lo stiano almeno in parte prendendo in giro di proposito.
Inoltre, attenzione: è vero che il Piraha non ha termini indipendenti per designare i colori, epperò possiede per indicarli parole analoghe a “rosa”, “arancio” o “celeste” (fiore, frutto e rifrazione atmosferica).
esatto fBxxx, era proprio quello che intendevo anch’io, anche non supportato dai dati come invece hai fatto tu. certo che in 27 anni li avrà conosciuti tutti, anche diverse diverse generazioni, e, alla fine, credo che il suo intento sia di scrivere qualcosa di conclusivo sull’intera tribù, non su tizio caio o sempronio.
certo che uno che si è fatto prendere per il culo per 27 anni da una tribù di analfabeti deve essere un bel tipo, eh?
Ma sterminarli subito non era più semplice?
credono di avere l’asperger
Ma l’asperger non era quella sindrome che si dieva avesse quel coglione di piano man, possa crepare ora nel suo letto? Quell’autismo per il quale non capisci il linguaggio espressivo delle persone che hai di fronte?
Comunque, a differenza del coinquilino, io odio gli autismi: malattie troppo da drammone, col tipo tutto chiuso in sè stesso ma tanto sensibile, spazzatura buonista alla rain man.
Preferisco i disturbi mentali da vallone lunigianese, dovuti ai frutti a lungo termine dell’accoppiamento tra consanguinei e all’immersione in una cultura white trash fin dalla nascita. Quelli fanno veramente ridere.
AnalCunt
Io HO PARLATO COI PIRAHA! Uno lavora all’ufficio anagrafe del comune di SP. Tre o quattro al comando della polizia municipale di Lerici (SP). Altri ancora sono disseminati in diversi uffici postali qui in città. Qualcuno ha il numero di Everett?
Sarcastico e pungente. A te Massimo Boldi ti fa un segone.
AnalCunt
A te Massimo Boldi ti fa un segone.
E chi è?
beh, anal cunt, la popolazione di san terenzo è effettivamente assimilabile. e poi non rugare la minchia ad armaduk, oh.
E’ un fascista, ecco chi è.
Ma l’asperger non era quella sindrome che si dieva avesse quel coglione di piano man, possa crepare ora nel suo letto?
la sindrome di asperger è un sottotipo di autismo (anche se a volte viene classificato a parte), in cui l’intelligenza e il linguaggio sono a volte ben conservati, ma manca qualsiasi interazione sociale. siccome gli autistici tendono a dondolare, non si sa perchè, (oltre che a fare un sacco di altre cose molto più sgradevoli, tipo battere la testa contro il muro ritmicamente e ridurre a un porcilaio la stanza in cui si trovano), un vero asperger non dondolerebbe mai all’unisono con altri. troppo dannatamente vicino al fare qualcosa INSIEME, se mi capisci.
Preferisco i disturbi mentali da vallone lunigianese, dovuti ai frutti a lungo termine dell’accoppiamento tra consanguinei e all’immersione in una cultura white trash fin dalla nascita.
e poi sono anche più facili da studiare. da queste parti basta andare dal vicino di casa. (se non guardarsi allo specchio, hem)
siccome gli autistici tendono a dondolare, non si sa perchè, (oltre che a fare un sacco di altre cose molto più sgradevoli, tipo battere la testa contro il muro ritmicamente e ridurre a un porcilaio la stanza in cui si trovano)
dondolare dondolo, e la mia stanza è un porcaio. aspetta che cerco un muro degno del battito della mia testa.
ti odio brullonulla..sei sicuramente bruttissimo, fai dell’ironia ma in realtà non sei un saccente che finge di non esserlo…sei proprio stupido.
..il brutto è che come farò ad insultarti se tu ti gogolerai nei miei insulti?..vai a cagare brullonulla.
“ti odio brullonulla..sei sicuramente bruttissimo”
Che fortuna brullo guarda quanta gente ti vuole bene!Un giorno sarai piu’ amato del nostro silvio.
“non sei un saccente che finge di non esserlo…sei proprio stupido. ”
C’è un non di troppo?o non forse non mi non sbaglio non io?
Gia’ che ci siamo si potrebbe aprire la rubrica:”descrivi il brullonulla”
Gianlu
sei sicuramente bruttissimo
tsk. chiamo a raccolta le mie fan che dimostreranno sospiranti il contrario.
come farò ad insultarti se tu ti gogolerai nei miei insulti?
PWNED!
si potrebbe aprire la rubrica:”descrivi il brullonulla”
ehi! non è mica un’idea malvagia, e appagherebbe il mio smisurato e terribile ego.
comunque tu mi conosci gianlu e sai quanto posso essere veramente intollerabile, specie nelle dispute sulla effettiva localizzazione di isolette della penisola istriana. :)
Oh, Utente Anonimo, però sarebbe anche il caso di firmarsi, eh?!
si potrebbe aprire la rubrica:”descrivi il brullonulla”
Tema:
descrivi il brullonulla
svolgimento:
Il Brullonulla è un mamiffero che vive in ambienti paludosi di Bolonia, tra i sfatoni e i cani sfatoni.
Il Brullonulla non ci ha amici di sicuro, me lo ha deto un mio amico che lui è buono e io ci credo di certissimo che lui fa atraversare le vecchie la strada e saluta i uomini di colore, mica come Brullo che fa attraversare i uomini di colore dalle macchine.
Il Brullonulla convive con un’altro animale deto Analcunt, che ci fa gli scherzi tipo riempirgli la bocca di feci mentre dorme e viceversa, ah, che risa.
Il Brullonulla si accoppia con più volte con diversi esemplari di femmine, anche se non pare riprodursi perchè sbaglia sempre i fori.
Il Brullonulla è proprio un animaletto peloso simpatico anche se poi magari ti ucide
alunno:
Daw
o, però se adesso ci si mette anche Canesismaila e ci dai un voto più alto del mio, diventa una questione personale
o, però se adesso ci si mette anche Canesismaila e ci dai un voto più alto del mio, diventa una questione personale
ma no, ma no! io seguo un metodo montessoriano in cui siete tutti come figli miei e a tutti voglio tonnellate di bene e non c’è uno peggiore e uno migliore, avete solo intelligenze diverse.
salvo poi farvi giocare con il Palo dell’Amore nel vostro sederino, ma con tanto amore, e a tutti nello stesso modo.
anche se non pare riprodursi perchè sbaglia sempre i fori.
dovete tenerle ferme mentre segno i punti dove applicare il trapano!
Il dondolio incessante dell’autistico è un’autostimolazione sia propriocettiva che visiva (l’immagine nel campo visivo dondola in egual modo), che fornisce una gratificazione sensoriale che sfocia nella fascinazione. Una specie di masturbazione mentale.
Sbattere la testa è parimenti un autostimolazione che appare autolesionistica ma è spesso determinata da una soglia del dolore elevatissima.
Quanto al post se dovessimo stabilire la dignità di una sopravvivenza in base al “contributo che si fornisce al mondo”, dovrebbe essere sterminato il 95% della popolazione planetaria, presenti inclusi.
allora, caro utente anonimo dei miei stivali, finchè si scherza si scherza e io sono anche favorevole al flame costruttivo (che è di per sé un ossimoro, ma ci siamo capiti, credo), ma giù le mani da brullo.
e vado ad argomentare:
1) ti odio brullonulla. che dire? bisogna avere davvero una vita molto vuota per ODIARE un tizio che mette pensierini on-line. non ti senti un po’ patetico? con tutta la disponibilità di gente odiabile, mi sembra un po’ meschino prendersela con uno sconosciuto (se sconosciuto è, ma se invece fosse un conoscente sarebbe anche peggio). non hai nient’altro da fare? sfilare per i diritti della sottocategoria dei vigliacchi a cui appartieni, magari? di questi tempi sfilano tutti, no?
2)sei sicuramente bruttissimo. ecco un altro insulto costruttivo. alle elementari andava fortissimo.
3)fai dell’ironia ma in realtà non sei un saccente che finge di non esserlo…sei proprio stupido. il regionamento è un po’ confuso. oltre ad essere insulti sciocchi, i tuoi insulti sono anche mal costruiti.
4)..il brutto è che come farò ad insultarti se tu ti gogolerai nei miei insulti?..vai a cagare brullonulla. ecco un altro mirabile esempio di prosa brillante.
scusa se mi permetto, ma mi sento di doverti dare una piccola lezione: se insulti qualcuno on-line dovresti come minimo:
1) firmarti. gli insulti anonimi sono sempre antipatici e non ti attireranno i consensi neanche di chi è d’accordo con te. l’anonimato puzza di vigliaccheria, tanto più che potresti usare un nick e nessuno verrebbe ad aspettarti sotto casa con una spranga. e sono certa che nessuno si abbasserebbe a tanto nemmeno col tuo stato di famiglia in mano.
2) articolare compiutamente le tue allocuzioni. fare la figura dell’ottentotto è un’altra di quelle cose che non creano stuoli di fan. se sei imbecille, analfabeta, mentalmente problematico ma vai in giro a regalare caramelle ai bambini puoi avere i tuoi ammiratori, ma se sei stupido e stronzetto, nessuno sarà dalla tua parte.
3) la prima regola del buon insultatore è insultare dicendo cose vere. sparare cazzate non aumenta la tua credibilità. ad esempio potresti insultare brullo dicendo “vesti da schifo”, che è una cosa vera e certificata (credo, anzi, che brullo sia piuttosto orgoglioso di vestire da schifo), ma non “sei strabico”, cosa che non è. nel secondo caso fai la figura del cretino, eh.
quindi, caro utente anonimo, rivedi le tue priorità nella vita, rivedi il tuo lessico, rivedi le tue conoscenze e poi riprova. anche se non credo che sarei più fortunato.
in quanto a brullo, i suoi difetti ci PIACCIONO, e non sono quelli che dici tu.
sei out, sei un troll, e sei anche patetico.
Oh comunque agli oppositori di Brullo gli va bene, visto che, quando si difende e contrattacca, lo fa in modo molto blando.
Io me li ricordo, invece, ai tempi del liceo, i pezzi spietati e INCREDIBILI che faceva via via a chi gli pestava i piedi.
Tipo all’insegnante di filosofia:
parli pure, non mi disturba
o al Lalo, dalla finestra:
OH LALOOO!
a prendere per il culo, tanto che questi rispondeva con
io ti taglio la golaaa!
Infine: Brullo si vestirà anche male, ma le sue magliette sono inarrivabili…
scusate, e’ evidente che nessuno ha seguito il link proposto da anal cunt nel primo commento, se non avreste gia’ osservato che non siamo citati tra gli alleati degli USA in Iraq (eppure, avendo un’antichissima cultura del vino staremmo bene nella lista).
per il resto, e’ evidente che questi popoli sono perfettamente adattati al loro ambiente. hanno eliminato qualunque orpello superfluo, come i Morioni che dopo essersi distaccati dai Maori per andare su un’altra isola, nel giro di 500 anni sono regrediti culturalmente fino al paleolitico (e infatti appena i Maori hanno avuto i mezzi per invaderli li hanno massacrati e mangiati tutti).
come i pesci degli abissi che non avendo piu’ bisogno degli occhi li hanno persi: tu che hai gli occhi, puoi trovare “meno evoluto” un organismo che e’ privo di quella meraviglia di ingegneria naturale che e’ l’occhio, ma quel pesce invece e’ altrettanto “evoluto” che te, per il semplice fatto che e’ ancora vivo.
queste tribu’ qui sono altrettanto evolute di te: tu sei perfetto per il tuo ambiente, tu sei perfetto per il loro.
in prospettiva futura si puo’ facilmente prevedere che il loro ambiente durera’ meno del tuo, ma per ora siete assolutamente alla pari.
ehm, scusate, ho scazzato la chiusura del tag.
riposto il commento di psycho con la tag non scazzata:
—
pero’ e’ affascinante l’ipotesi di un complotto di una tribu’ per prendere per il culo un antropologo attraverso le generazioni.
oppure magari lo disprezzano, e non considerandolo degno della loro evoluta matematica e filosofia si limitano a rispondere “quelle pietre? sono un po’ piu’ di una”, perche’ non hanno tempo da perdere sui dettagli con lui.
(dr. psycho)
potresti insultare brullo dicendo “vesti da schifo”, che è una cosa vera e certificata (credo, anzi, che brullo sia piuttosto orgoglioso di vestire da schifo)
tu non mi vuoi veramente più bene come una volta. sniff. e pensare che eri la mia migliore amica.
psycho: effettivamente la tua obiezione è ragionevolissima, e ci avevo già pensato. in effetti ciò mi ricorda la famosa gag di douglas adams sui delfini.
però se essi non facessero un cazzo da mane a sera elucubrando cazzate, li stimerei da morire. è il fatto che non facciano un cazzo e che non abbiano neanche i concetti base per dei passatempi decenti che mi intristisce.
per dire, scopano e non riescono neanche a dire “facciamo una cosa a tre”, perchè non sanno dire tre!
tu non mi vuoi veramente più bene come una volta. sniff. e pensare che eri la mia migliore amica.
ma se ti ho difeso a spada tratta… ah, è proprio vero che nessuna buona azione rimane impunita! ingrato! la prossima volta mi consocierò con i tuoi detrattori!
in effetti ciò mi ricorda la famosa gag di douglas adams sui delfini.
e poi erano le cavie da laboratorio!
domani sono a pranzo dai miei.
sostituirò la discussione con mia madre sulla tematica “come va?”
con una dicussione più concludente tipo:
“madre,se ti dico torta al limone,tu cosa mi rispondi?”
tuttavia,una volta attinti gli skills,mi dovrai dare occasione per sfoggiarli.
non so se si è capito che a me piace imparare nuove ricette per commensali più o meno specifici.
e (tra parentesi) abbiamo appena finito di registrare una nuova opera.
un estratto sarà edito a settembre.
mentre la completezza andrà a dicembre.
completando i tuoi brani con i commenti ai tuoi brani che fanno i tuoi amici/amiche di internet si imparano sempre cose interessanti.
????
credo che mi stia sfuggendo qualcosa.
chi è l’ultimo utente anonimo?
perchè c’è un proliferare di utenti anonimi?
potresti contestualizzare?
sono una persona che si può permettere di non firmare e di non contestualizzare.
sono una persona che si può permettere di non firmare e di non contestualizzare.
infatti, si (sraule, avrai delucidazioni in privè)
ehi! compagno di non-avventure!
ma di solito non maiuscolavate qualsivoglia vostro commento?
non ho provato la torta al limone, ma il mio corpo terreno ha esperito l’esperienza inespressa del cicciolo frollo.
raccomando in caso di nevrosi da assenza di colesterolo.
tricolore ti saluto.
dottore.
sappi che ho imparato a fare i panzerotti.
sono il re della pasta da pane.
non maiuscolo i commenti perchè come vedi ci sono altri modi per altolà,farsi riconoscere.
e poi mi sa che i tuoi amici di internet seppur burrascosamente simpatici,sono un po’ pettegoli.
a presto.
Aiki, perchè non ti logghi?
Aiki, perchè non ti logghi?
perchè non è aiki.
questo intendevo con “pettegoli”.
scusami,errore mio,la prossima volta ti scrivo una e-mail.
> “facciamo una cosa a tre”, perchè non sanno dire tre!
e qua dimostri involontariamente la loro superiorita’: loro dicono “facciamo una cosa a un po’ piu’ di uno”, e chi capita capita.
loro dicono “facciamo una cosa a un po’ piu’ di uno”, e chi capita capita.
e se poi capita chi non voglio?
troppo tardi.
chiedo venia. ci sono state incomprensioni passate con un’altra utente anonima (o con un altro, boh?)e sto diventando schizoparanoide.
non necessito spiegazioni, sono in pace con me stessa, ora. BURP.
sraule
ecco.io sono il primo utente anonimo,quello che odia brullonulla…e ora odio anche gianlu,chiunque sia…
il bello è che siete cosi stupidi,che avete risposto proprio nel modo piu banale, con quella classica ironia da imbecille compiacciuto che mi da proprio ai nervi..l’unica consolazione è che probabilmente siete gracilini o goffamente grassi,e di conseguenza facilmente picchiabili..xkè vi dirò,mi darebbe proprio sollievo.
Utente anonimo, povero ciccio! Sono sicuro che non sei così cattivo e trollone come vuoi far credere. Hai solo bisogno di un pò di ammore. Resta qui e ne troverai in abbondanza.
probabilmente siete gracilini o goffamente grassi,e di conseguenza facilmente picchiabili..
però ci puzzano le ascelle in modo indecente, sicchè ricordati di portare il deodorante spry…
anzi, fammi pensare… era questo tipo di ironia da imbecille compiaciuto che ti dava sui nervi? … OPS!
io sono il primo utente anonimo
seeeh! vorresti esserlo. impesto ‘sta pagina da quasi due anni, ne hai avuti di predecessori.
quello che odia brullonulla
anche qui c’è la coda.
il bello è che siete cosi stupidi
è il segreto della nostra pace e felicità, mentre invece te, dall’alto della tua saggezza, rosichi nel profondo, perchè ahite sai quant’è profonda la tana del bianconiglio.
l’unica consolazione è che probabilmente siete gracilini o goffamente grassi,e di conseguenza facilmente picchiabili
ammiro la tua aspirazione al lombrosianesimo. purtroppo, specie dopo l’operazione, ho un peso forma perfetto.
ho un peso forma perfetto
sei trrrremendamente SEXY!
> l’unica consolazione è che probabilmente siete gracilini o goffamente grassi
… Ma Sraule non ti aveva cortesemente suggerito di fare, quanto meno, delle critiche che non fossero campate in aria?
> il bello è che siete cosi stupidi
Vale la domanda che ti ho appena fatto.
Bah…
> ho un peso forma perfetto
Verrò a valutare. Porterò metro da sarta e bilancia e pubblicherò le tue misure onlain.
e di conseguenza facilmente picchiabili..xkè vi dirò,mi darebbe proprio sollievo.
Io sono sempre pronto se vuoi. Non aver paura di chiedere.
AnalCunt
“e ora odio anche gianlu,chiunque sia…”
Odi con facilità per un banale commento non mi aspettavo cosi’ tanta gratitudine.
“il bello è che siete cosi stupidi,che avete risposto proprio nel modo piu banale, con quella classica ironia da imbecille compiacciuto che mi da proprio ai nervi”
Allora abbiamo risposto bene
“l’unica consolazione è che probabilmente siete gracilini o goffamente grassi,e di conseguenza facilmente picchiabil..xkè vi dirò,mi darebbe proprio sollievo.”
Caspita!Non pensavo di poter portare gioia nella vita di una persona con cosi’ poco!
Gianlu
>aiki, perchè non ti logghi?
spiacente ma giusto ieri mi trovavo a casa brullonulla oltretutto occupata a rigovernare la cucina del dr. medesimo e mondarla da residuati organici vari.
dovevo fotografarla quella cucina una volta finito il lavoro. non la vedrai mai piu cosi.
oltretutto occupata a rigovernare la cucina del dr. medesimo e mondarla da residuati organici vari.
sai che non te ne sarò mai abbastanza grato! :)
non la vedrai mai piu cosi.
come no? pensi di non tornare mai più?
> pero’ e’ affascinante l’ipotesi di un
> complotto di una tribu’ per prendere per
> il culo un antropologo attraverso le
> generazioni
I giovani, che ignoranza… ma la storia dei Tasaday non la insegnano piú a nessuno?
Apposta sono perplesso!
>> residuati organici vari.
>sai che non te ne sarò mai abbastanza
> grato! :)
Ecco. Io mi sforzo di essere un santo e qui mi si induce continuamente in tentazione.
Oddio ho scazzato il tag.
Anonimo, io ti aspetto sempre eh?
AnalCunt
Oddio ho scazzato il tag
Un passaggio di testimone?
Oppure si tratta di semplice tendenza del momento?
Ad ogni modo, come si usa nei telegrammi,
“vicini al Vostro immenso dolore”.
Un passaggio di testimone?
Oppure si tratta di semplice tendenza del momento?
meraviglie del copia incolla (fatto a cazzo di cane, per carità). si vede anche dalla doppia firma.
AnalCunt
siccome sei un eterno laureando in informatica, ti ho punito.
comunque era pulita la cucina.
Ma dai, la donna che viene a rassettarti la cucina proprio non me l’aspettavo, soprattutto da Aiki! Ti ha anche rifatto il letto, stirato le maglie, messo in ordine alfabetico i negri da riporto, e fatto una cenetta piena d’ammore?
A parte che a me la cucina piaceva così come l’ho vista: ci si formavo spontanee nuove forme di vita con le quali giocare a briscolone
la donna che viene a rassettarti la cucina proprio non me l’aspettavo, soprattutto da Aiki!
la sig.na aiki è prima di tutto un’ottima massaia rurale, definizione che si è data lei stessa.
comunque ha solo rimesso a posto la cucina (ancora grazie a proposito ma grazie un sacco), la cenetta l’ho fatta io. perchè sono un casalinguo.
i negri da riporto è impossibile rimetterli in ordine, si agitano e cacano e tirano fuori costantemente bonghi e calzini, mi sa che li riporto al negozio.
Allora hai fatto male a cucinare tu, una volta che potevi approfittare della cucina di una bVuona massaia.
Che poi, non dico nulla sulla tua cucina, ma avere come unici ingredienti Kebab, RedBull e appendici asportate limita un po’ le tue capacità, ecco
Io ci vado a vivere con i Piraha.
Racconterò le loro barzellette al mondo intero.
> Io ci vado a vivere con i Piraha
Non serve, puoi restare tra noi ché fa lo stesso…
Ma l’ispettore Bloch come fa di nome? Arthur?
AnalCunt
Sono l’unico che leggendo qua e là ha pensato che state discutendo, seppur simpaticamente e in una discreta forma, di meno di un cazzo di niente?
Cioè il sig. Brullonulla è ovvio che scriva qualsiasi stronzata gli passi per la testa, il blog è il suo e che cazzo… nella fattispecie ha scritto delle cagate mirabolanti (ma allora rompiamo i coglioni anche a tutti i giornalisti, politici, ecc), è evidente che ha dei problemi, forse è stato poco amato (o un pirhas l’ha inculato da bambino) ma, alla fine, chissenefrega no?
“Sono l’unico che leggendo qua e là ha pensato che state discutendo, seppur simpaticamente e in una discreta forma, di meno di un cazzo di niente?”
Si, un cazzo di niente, e si sta bene così.
Sono l’unico che leggendo qua e là ha pensato che state discutendo, seppur simpaticamente e in una discreta forma, di meno di un cazzo di niente?
Ach! Aspetta che vado a rileggere i 79 commenti… Ma è proprio vero! Diavolo di un utente anonimo!! Come hai fatto ad accorgertene? Grazie per avermi aperto gli occhi, sei un grande! Bravo.
Cioè il sig. Brullonulla è ovvio che scriva qualsiasi stronzata gli passi per la testa, il blog è il suo e che cazzo…
E vorrei pure vedere.
nella fattispecie ha scritto delle cagate mirabolanti (ma allora rompiamo i coglioni anche a tutti i giornalisti, politici, ecc)
Ma tipo cavarti i broccoli dal cervello prima di postare scemenze come questa no,eh?
Ah, lo so che richiede un grosso sforzo cerebrale, ma sono sicuro che se vuoi ce la puoi fare a trovare un nick. Se proprio non ce la fai sappi che basta shiacciare qualche pulsante a caso sul joypad che usi al posto della tastiera.
chissenefrega no?
Già. E’ che hai speso 10 righe di testo per fregartene. Ma almeno sei l’anonimo di prima? Perchè io volevo insistere sul fatto di picchiarsi.
AnalCunt
almeno sei l’anonimo di prima? Perchè io volevo insistere sul fatto di picchiarsi.
coinquilino, lascia perdere il buon armaduk* che è ancora giovane (…) e inesperto ai meccanismi delle flamewar, e ricordati il calmante quando ti alzi.
*mandami una mail e ti spiego chi è.
> un cazzo di niente, e si sta bene così.
Ma infatti. Del resto il blog si chiama Brullo Nulla, mica Pianeta delle Scimmie, Terminus o Cometa Rossa.
caro utente anonimo, attento alle tue congiuntive. scrivere e guardare lo schermo tutto insieme ho l’impressione che sia uno sforzo che non dovresti fare.
davvero, non ti preoccupare: ti vogliamo bene così come sei, non devi dimostrare nulla. lo sappiamo che puoi farlo, noi crediamo in te.
scrivere e guardare lo schermo tutto insieme ho l’impressione che sia uno sforzo che non dovresti fare
ahahahahahahahaha! Mi dispiace ma questa vince il premio “miglior battuta del mese”!
ricordati il calmante quando ti alzi
Come?! Guarda Brullo che l’Utente se l’è cercata!
Ma mi stai diventando un frocetto? come direbbe Forlivese.
;-)
si vede che sei toscano, non capisci un cazzo
ma no, HKD, è che anal cunt stava sbagliando bersaglio.
Ops. Sorry!
Ma questo qua 2 commenti più sotto quale anonimo è?
I post di brullonulla sono quasi sempre geniali, anche se non hanno il dono della concisione.
L’anonimo secondo me suca, ma ha sottinteso una cosa giusta (toscani=sfighi).
Comunque brullo, per fe faresti bene ad andare ad abitare da solo.
Slurp.
Squallido master
anche se non hanno il dono della concisione.
lo so e mi rosico a profusione. almeno condivido questo difetto con altra gente degnissima come il dr.psycho.
per fe faresti bene ad andare ad abitare da solo.
ci ho abitato per 3 anni e mezzo. e potrei tornare a farlo, se qualcuno che conosco non opera rapidamente sui piatti.
(toscani=sfighi).
Uno che dice “sfighi” non merita di vivere.
Al limite merita questo.
AnalCunt
belin che link di culto.
ma no, HKD, è che anal cunt stava sbagliando bersaglio.
Guarda, coglioncello, che ho quotato l’anonimo al messaggio 79, non armaduk all’81.
mandami una mail e ti spiego chi è.
Potrebbe essere anche gesù ma questo non lo salverà certo dalle invettive, se le merita.
AnalCunt
belin che link di culto
cacchio, no, avvisate! Ho cliccato una sua gallery e mi son visto foto di un uomo sponpinante, disgusto!
si vede che sei toscano, non capisci un cazzo
uh uh uh, adesso attendo fremente la risposta di Canedismaila a simil frase
ma chi è toscano? brullo no.
per favore tenete conto che ci sono anche persone non proprio sveglissime che guardano (es. IO)
“toscani=sfighi”
Oh, ecco che arriva il mio caro Pallette, a fare il messaggero fenomenale della banana di gristo.
Bravo, si, “toscani=sfighi”.
Allora. “Sfighi” si commenta da solo. Se sei peggio dei terroni, allora compaiono queste cose. “Sfighi” – “Siga” – “Raga”.
Vai, vai a farti un giro al Jolly Blu, caro il nostro ciuccasedani.
Poi: sappiamo per certo che Vs.Madre “ciuf ciuf lo acciuffa in galleria” (parole sue) da carovane di capitreno negri lordi di carbone. Un motivo in più per fissare la terra amara e fare silenzio, alla guisa delle donne autocoscienti.
Inotre: dal momento che sei negro (per la questione ferroviaria di cui sopra) e di Luino, importa una sega, hai torto e devi morire, Francesco Salvi della mia caveza.
Ciucciasedani, ciucciasedani, no ciucca.
ma infatti non ero io e l’utente anonimo era quello dell’altro giorno.
Ecco, mi sembrava infatti che Anal Cunt se la stesse prendendo con quello giusto…
ma chi è toscano? brullo no Io sono toscano. Mi domando però – se si rivolgeva a me – come facesse lui a saperlo… e immagino che si rivolgesse a me, visto che all’86 ho scritto che se l’era cercata e all’87 lui ha detto che non capisco un cazzo.
Si si… sarei proprio curioso di sapere chi è sto qua. Nemmeno i miei più cari amici se lo ricordano, che sono toscano di nascita. Forse neanche Brullo…
intanto abbiamo fatto 100 commenti, (come sempre quando si parla di negri) e io festeggerei:
ma chi è toscano?
Io sono toscano. Per poco (nato a Carrara) e non ne vado nè fiero nè me ne vergogno, però sono indubbiamente di orogini toscane (e lunigianesi, e di quelle sì che vado fiero).
Tu, squallido, di dove sei? Da quale terra infida e bestiale, da quali famiglie che condividono la fronte bassa e gli occhi sporgenti, marchio di antichi accoppiamenti incestuosi, da quali lombi disgraziati e sifilitici può essere stato generato uno che dice “sfighi”?
AnalCunt
HotelKingDavid: per me l’utente amonimo sta sparando nel mucchio. Non ce l’ha con con te. Avrebbe anche potuto scrivere “milanesi” o “bolognesi” o “terroni” e comunque avrebbe colpito qualcosa.
AnalCunt: essendo io una rinomata testina di vitello le invettive me le merito. E me le merito tutti i santi giorni. Ma non sono un utente anonimo che è risaputo, è la più abbietta forma di vita sul pianeta.
famiglie che condividono la fronte bassa e gli occhi sporgenti, marchio di antichi accoppiamenti incestuosi, da quali lombi disgraziati e sifilitici
anal cunt, lo squallido non so di dove sia ma sicuramente non è nè di fivizzano nè di san terenzo.
brullonu’,
ma quello e’ un imac g5, altro che linux.
sindri
>> anche se non hanno il dono della concisione.
>>lo so e mi rosico a profusione. almeno condivido questo difetto con altra gente degnissima come il dr.psycho
Avevo letto "circoncisione".
Morte ai frosci.
di che cazzo stai parlando, sindri? (a parte che se veramente fossi un cretino potrei installare linux su un imac g5)
Sta parlando della foto che hai postato ed è convinto che l’abbia fatta tu.
Morte ai frosci.
Quotissimo.
AnalCunt
se non erro lo squallido ha origini brianzole.
la svizzera
post e commenti molto interessanti, ma noto purtroppo la mancanza di foto di hitler che devo dire ci stavano proprio bene in risposta agli anonimi.
Mi piacierebbe molto assistere a una discussione di Brullonulla al meeting di Rimini su argomenti scottanti come questi.
Sull’argomento relativismo nessuno ha avuto il coraggio di tirare in ballo i piraha e gli etoro.
Perchè intimamente i relativisti sono convinti che gli allegri popoli lontani sono tutti tipo gli inuit che ti fanno trombare la moglie quando li vai a trovare.
quindi alla fine gli unici che se la ridono sono gli etoro gay..
no, scusa, mi sono bloccata nella lettura. gaspare. di zuzzurro &?
ciao salvia. curiosità. brullonulla lo conoscevi già o ci sei arirvata tramite mio link?
la svizzera.
erbasalvia: zuzzurro & gaspare, no?
heidi666: cos’è, volontà di potenza?
si chiama “ego”.
ha.
Quando si parla di “open space” in ufficio…
heidi666 ha centrato il punto.
Comunque, Umberto Smaila non credo sia l’originale. Dice troppe banalità.
Ribadisco con appassionata vocalità: toscani a zappare la terra.
Squallido master
Squallido master pagherei molto, molto denaro per averti tra le mani.
Rimanendo calmo (e a parte il fatto che normalmente i bambini finiscono alle scuole medie di prendersi in giro per la provenienza regionale) vorrei che mi/ci spiegassi perché ce l’hai coi toscani.
Sei ridicolo, vieni qui e ti intrometti in discorsi iniziati da altri dei quali non capisci un cazzo – visto che alcuni commenti sono privati tra alcuni – oppure esci con frasi ridicole (ma quanti anni hai?) come “i toscani sono scemi”.
Dai già che ci sei dicci anche “chi fa la spia non è figlio di Maria” che siamo a posto (e scommetto che, a giudicare da quanto sei stronzo, lo dici davvero, nel tuo intimo).
Poi vorrei davvero sapere, ripeto, perché ce l’hai coi toscani. Di dove sei tu?
Sai perché mi stai sul cazzo? Perché molti vengono qui, dicono cazzate (me compreso, naturalmente) ma provano delle argomentazioni, anche se spesso oscene. Fanno delle figure di merda perché vengono smontati in modo vergognoso, e bella!
Tu no. Tu arrivi con una spocchia e un orgoglio – che non ti puoi permettere – come se ci facessi un piacere a lasciare i tuoi commenti del cazzo. Che potrebbe anche esserlo un piacere, uno scambio, se non fosse che non dici un cazzo, ogni volta. E soprattutto, quando commenti cose che non sai, non dici nulla. “Questo è scemo, questo a zappare, questo mi piace”.
Ora mi raccomando rispondimi con
HotelKingDavid non capisce un cazzo.
e sia catfight!
Tu arrivi con una spocchia e un orgoglio come se ci facessi un piacere a lasciare i tuoi commenti del cazzo.
è il bello dello Squallido. support.
Ma non prendetevela. Lo squallido è un asphaltiano e come tale va trattato.
AnalCunt
Hotelkingdavid, conciso e sintetico…
Comunque sono brianzolo (la bella e brava heidi666 ha ragione), e gli unici toscani che mi piacciono sono i sigari. Gli altri sono dei comunistelli irritanti.
In ogni caso, è bello il fatto che questo sottosviluppato abbia l’ardire di cianciare di “commenti privati”.
Sia comunque messo agli atti che sto cominciando brutalmente ad apprezzare anal cunt
Squallido master
La bella e brava Aiki ha ragione pure quando parla dell’idiozia dei brianzoli?
O almeno, mi pare fosse una cosa scritta secoli fa, non ricordo di preciso dove.
Comunque si sta rovinando il clima dell’ammore che da sempre ci conforta qui nella casa (lettiera) di Brullo
daw io e lo squallido abbiamo già avuto modo di misurarci sull’asphalto sull’argomento brianza. è vano il tuo tentativo di fomentare il tafferuglio.
io e lo squallido abbiamo già avuto modo di misurarci sull’asphalto sull’argomento brianza.
Ci potreste ritornare a misurarvi anche su tutti gli altri.
(senza rancore, aiki, è che mi disegnano così)
AnalCunt
Anal, non provocare l’ottima Aiki, sennò ti faccio male.
Comunque, i fumetti di daw sono bella roba, mica come quella merda di eriadan.
Squallido master
sennò ti faccio male.
eheh.
AnalCunt
che carini loro che si difendono l’aiki crogiolandosi nelle vane speranze di un pompino.
sfighe’.
ah, che poi sfighe’ e’ riferito a voi, non e’ mica il mio nick.
Quali sono le specie vegetali che maggiormente si prestano a pulirsi il culo in mancanza di carta igienica?
vane speranze di un pompino.
il fatto che per te un pompino sia una speranza vana non implica che per altri sia invece una possibilità molto concreta, caro pinocchietto.
daw, vedi, io vado via cinque minuti e scompare l’Ammmore. ma fra poco torna, stai tranquillo, intanto gioca col tuo pakistano di pezza.
Anal, non provocare l’ottima Aiki, sennò ti faccio male
Bella questa!
Ti ci vedo, sì, che gli fai male!
Sei uno scherzo della natura, a chi vuoi fare male?!
D’ora in poi ti chiamo SCHERZO.
I pucci pucci tra Anal e HotelSfigDavid sono notevoli e istruttivi.
Me li vedo quei due a sghignazzare dentro le loro magliette sudaticce con la gigantografia di Pentothal.
Gnam.
Squallido master
Scherzo, guarda che io e Anal non facciamo assolutamente pucci pucci.
La maglietta sudata ce l’avrai te (perché sei grasso). Io sono con una bella camicia, bello asciutto, in un bell’ufficio con l’aria condizionata.
Anzi, visto che tu sei brianzolo e io lavoro a Milano, ci si potrebbe anche vedere, no?
il fatto che per te un pompino sia una speranza vana non implica che per altri sia invece una possibilità molto concreta, caro pinocchietto.
Vabbè, cosa vuol dire? Che fa bene a difenderla così glielo fa, sto pompino?
Quali sono le specie vegetali che maggiormente si prestano a pulirsi il culo in mancanza di carta igienica?
Non lo so, ma so qual è la parte più dura da digerire di un vegetale.
La sedia a rotelle.
Comunque eviterei le aghiformi.
sfighe’.
sfighi
La convention dei trisomici.
AnalCunt
Me li vedo quei due a sghignazzare dentro le loro magliette sudaticce con la gigantografia di Pentothal.
Ascolta:
a) Tendo al nazismo e supporto la riattivazione dei treni piombati veso Dachau.
b) Odio Pazienza come odio tutti i tossici di merda. Lui in particolare perchè era scarso e tutti dicono che è genio perchè è morto.
c) Sono magro e non sudo molto.
AnalCunt
Hotel, grazie dell’offerta ma Anal mi sembra più simpatico, forse per il nome.
Squallido master
ultimamente provo attrazione solo per chi mi sottopone a terrorismo e tortura psicologica. la deferenza non mi seduce.
è vano il tuo tentativo di fomentare il tafferuglio
Mi togli il pane dai denti, che altro faccio?
Un’altra pugnetta e si stacca
Ecco, brullonulla, hai preso il link di paolini e l’hai postato sull’asphalto spacciandolo per tua trovatura.
Sei un meschino bastardo.
E’ per questo che ti amo (e anche no). Ed è per questo che non ti posto un bellissimo link sulla Treacher Collins syndrome che sicuramente avresti apprezzato.
AnalCunt
la treacher collins syndrome rulla.
Attraente ‘sto blog. Un filino nazistoide ma interessante, non mi era mai capitato di leggermi diversi post e più di 400 commenti. Magari torno.
Magari torno.
Non fartene un obbligo.
AnalCunt
Anal la tua acidità mi è di costante ispirazione. Grazie.
Malvaji criticatori di brullonulla aNdate a raccogliere il cotone con le natiche.
AnalCunt, è anche per commenti come i tuoi che me ne sono letti una valanga…
Anal, è per i tuoi commenti che ogni tanto sento un vuoto dentro, soffro di asma e perdite anali e ogni volta peggiori.
fai cagher
Anal, stai riscuotendo un successo da bloggatore senza nemmeno avere un blog. Peccato che detesti i blog, se ne avessi uno scommetto sarebbe la Disneyland dei flame.
Ci sarebbe intrattenimento per tutti
se ne avessi uno scommetto sarebbe la Disneyland dei flame.
Ci sarebbe intrattenimento per tutti
anal è scemo perchè passa le sue giornata su brullonulla, asphalto e wikipedia. è un nerd da campionato del mondo, però siccome non vuole sembrare nerd (anche se lo è) non osa sporcarsi le mani.
ora, capisco che non vuoi sembrare nerd quando vai al decadence, ma una sana doppia vita su internet potresti concedercela.
è un uomo complicato, eh sì.
Pensa,la prossima storia su di te Brullo, quella in cui passo a casa tua, è ferma anche perchè ci dovrebbe esser lui dentro ma è difficile da disegnare.
Difficile per la frase con cui mi lasciò:
“fammi la caricatura e t’ammazzo”.
Tendo a credere a chi ha un machete appeso sopra il letto e ossa rasta sotto.
Ma scommetto che in realtà è tenerissimo e picchia solo per timidezza
anal è scemo perchè passa le sue giornata su brullonulla, asphalto e wikipedia.
Io osservo l’umano scempio, ma non mi ci sporco le mani.
è un nerd da campionato del mondo
Tua madre.
“fammi la caricatura e t’ammazzo”.
LOL. Ribadisco: fammela e ti passo per le armi.
AnalCunt
soffro di asma e perdite anali e ogni volta peggiori.
Tra una crisi e l’altra potresti anche imparare l’italiano.
AnalCunt
cazzo,se fossi più brutto saresti il mio uomo ideale.
http://today.reuters.com/news/newsArticle.aspx?type=oddlyEnoughNews&storyID=2005-09-01T160024Z_01_EIC157637_RTRIDST_0_ODD-JAPAN-DOCTOR-DC.XML
Di simpatico e carino c’è anche questo.
Io osservo l’umano scempio, ma non mi ci sporco le mani
come la gente che guarda i programmi della Defilippi tutto il giorno ma, ehi no, li guardo solo per veder quanto fan schifo..
Ne conosco a iosa.
Suvvia Anal, non fare il duro & puro a tutti i costi, in questo caso non sei credibile.
Lo so che sotto sotto vuoi aprire il tuo blog, magari pure un blog di cuoricini e amorini, eh?
Eh? Eh? Eh? Eh? Eh?
Dai dai, che noi ti si vuole bene.
Potresti chiedere una rubrica a Brullo tanto per cominciare
ah, ero me
Armaduk, come si fa a linkare?
Grazie.
HotelKingDavid: coi tags.
minore di, a href=” tuo indirizzo” maggiore di, testo che vuoi sottolineato come link, minore di, /a, maggiore di.
Sembra complicato ma non lo è. Purtroppo se ti scrivo il tag per esteso me lo visualizza appunto come link e non lo vedresti.
Vediamo
Ok. Grazie Armaduk!
…
HTML Tutorials for the Complete Idiot
Sempre squisito, eh.
Sempre squisito, eh.
ma smettila permalosone!
trasferiamo tutti i loro bimbi in occidente a studiare.
ma…anche no!probabilmente loro stanno fottutmente bene nella loro ignoranza…
anzi…quasi quasi al prossimo esame di economia mi spaccio per una femmina piraha in modo da:
.poter rispondere solo usando suoni gutturali,
.poter fare ricorso al fatto di “non avere memoria di alcunchè”
.poter portare come ausilio grafico quegli orridi scarabocchi che mio cugino di 3 anni farebbe meglio…
La cosa curiosa è che proprio così si svolgevano i miei esami all’accademia d’arte, e bene o male nessuno ha mai avuto da lamentarsi. Evviva le scuole serie
La cosa curiosa è che proprio così si svolgevano i miei esami all’accademia d’arte
guarda,volevo proprio citarti ma ci hai pensato da solo!
può essere che tu sia uno dei bambini piraha rapito da brullo per essere introdotto alla cultura occidentale…ma i tuoi geni si sono ribellati…
Ma l’ameno signore pitturato di giallo con la canoa nei capelli e il sorriso ebete è uno dei simpatici Etoro? E se allargassimo l’inquadratura si capirebbe anche il perchè dell’espressione?
può essere che tu sia uno dei bambini piraha rapito da brullo per essere introdotto alla cultura occidentale…ma i tuoi geni si sono ribellati…
dio cane che simpatia.
AnalCunt
ATTENZIONE!
BLOGGERFEST
la prima festa campestre mondiale dei bloggers
Sabato 10 Settembre dalle 17 in poi a Cà de Mandorli (Bologna)
Siete tutti invitati!
Spargete la notizia!
CLICCA
per altre info
Grazioso evento per un adeguato ordigno.
ANAL COGLIONE !!!
FORZA GRIFONE !!!
porti il nome di un gruppo metal per di più demenziale…mah…
1-3
Tze, non c’è stata l’entusiasmo dovuto alla sagra della poNpa, che cosa vuol sperar mai una festa campestre mondiale dei bloggers
?
Poi, non so, il fatto di “campestre” m’ispira una di quelle feste che si fan giuochi spassosi tipo la corsa coi sacchi, la corsa a tre gambe, il “mordi la mela appesa al filo” e altre simpaticherie.
Chi ci va a fare un bel report?
scusate l’assenteismo.
comunicato:
rogito, questo è l’ultimo commento che ti passo, e solo perchè (1)voglio permettere ad anal di devastarti e (2)mostra la tua lissencefalia in modo lampante. da ora scatta la cancellazione immediata di qualunque troiata tu scriva da queste parti.
fine del comunicato. tornate alle vostre normali attività.
bel post… anche se rindondantemente politically correct
ops sono ancora qua
dopo il delirio a new orleans ancora a fare battute sui neri o negri?
babbi
dopo il delirio a new orleans ancora a fare battute sui neri o negri?
soprattutto dopo il delirio, diocane, si scherza sui negri. morti.
bravo brullo!!!
come vorrei vedere la tua faccia da cazzo
doveva succedere: dopo il ‘buonismo’, ecco la comica capriola nel ridicolo del ‘cattivismo’ :)
adesso che cazzo facciamo?
“già, perchè il piraha si mette a cacciare proprio quando gli viene fame, non ha assolutamente il concetto di “fare provvista”.
Ecco riconosciuta la loro ignorante superiorità.
.nome84.