Thursday, December 8, 2005 , 16.45
summer on a solitary beach
(dialogo su Battiato)
Lipsia, un agosto del fine ’700. Due intellettuali, Monsieur Obluraschi e Monsieur Pvppa, passeggiano amabilmente all’imbrunire sulle rive dello Yang-Tze, sotto i roridi eucalipti. Nell’urinare copiosamente su una contadina minorenne, Pvppa lascia inavvertitamente cadere dal bavero un cd di Battiato.
Obluraschi: (con sussiego) Battiato, si può dire, fa oggettivamente cagare.
Pvppa: (raccoglie il disco, infastidito) Oh bella. Perchè?
O: Come perchè? (tempesta di nocchini sulle gengive) ma è… ma è un cazzo di pseudointellettuale di merda, si spaccia per compositore d’avanguardia, diobestia, gilgamesh, l’egitto prima delle sabbie. l’egitto prima delle sabbie! una cazzo di nota di pianoforte ripetuta per ore! ma muoia.
P: (accondiscendente) Beh, è vero che ha oggettivamente scritto effettive cagate mortali…
O: …è che è proprio un frocio protoniùage. ‘ste cazzate dei sufi, dai. l’ombrello e la macchina da cucire, come l’ultimo dei liceali che ha studiato i dada. sembra uno che legge gli adelphi al contrario per darsi un tono.
P: Poi, con la mossa di improvvisarsi regista, è diventato proprio l’ultimo degli stronzi.
O: Per non parlare di Sgalambro…
P: Per non parlare di Sgalambro.(ombra di tristezza su entrambi i volti)
O: (ghigna fissando la contadinella) Beh, possiamo finire il nostro lavoro, no? (porta le mani alla patta)
P: Momento!
O: (perplesso) Che c’è?
P: D’altro canto, chi legge battiato così in superficie non ha capito un cazzo.
O: (frase in corsivo, tra parentesi) …
P: In effetti, battiato scrive le allucinanti pseudopomposità che scrive perchè vuole, in realtà essere così…
O: Ah, vuole, fortissimamente vuole egli essere un Mentecatto? un Movimentatore di Poponi?
P: In un qualche modo, si! egli vuole costruire un mondo parallelo e un universo mentale! il suo bric-a-brac kitsch di filosofie e letteratura è una finzione! ha puro scopo suggestivo… lei m’insegna, il suo è un gioco intellettuale…
O: (ridendo orribilmente) Qui la volevo! (ruta) Ho sentito già dire questo dal Parini, e dal Galumanti. lei crede davvero che sia un’operazione a tavolino? che sia autoconsapevole, e che gongoli di tutto ciò?
P: (smaliziato) Ci pensi, carissimo: in fondo ha scritto anche "un’estate al mare", erano gli anni ’80, c’erano i kraftwerk. c’era una consapevolezza della musica pop…
O: (lo interrompe sdegnoso) Andiamo! i kraftwerk! Nessuna persona dotata di senno si esporrebbe così al ridicolo. ma che c’entra. I kraftwerk non parlano come robot, quando rispondono al telefono. battiato si, battiato è sempre battiato. lui ci crede. è come piero pelù, in un certo senso. è veramente terrone. (calcia la contadinella nei denti) ci crede, il patetico!
P: (preoccupato) Non me li scheggi, i denti, che poi tagliano sul glande… 
O: Scusate. P: Nulla. eppure, lei vuole dire che qualcuno può scrivere "No time, no space" e prendersi sul serio?
O: Infinita è l’ottusità degli uomini.
P: (meditativo) Pure questo non spiega il fascino obiettivo che numerose canzoni del battiato…
O: Fascino obiettivo?
La fanciulla, a questo punto, biascica "Prospettiva Nevski", accompagnandosi con la vagina. Dal fiume, un angelico coro di trote e germani risponde. I due ascoltano rapiti per qualche attimo, poi Monsieur Pvppa fracassa la cassa toracica alla contadina con un colpo ben assestato di stivale allo sterno. Monsieur Obluraschi ne sugge i fluidi interni, mentre le trote cessano lente il soavissimo mormorio. 
P: Ha sentito, Monsieur Obluraschi?
O: Certo, Monsieur Pvppa. non posso, in effetti, negare un qual certo fascino. Ma non me lo spiego.
P: (abbrancando un’altra contadinella e inchiodandola a un faggio) è evidente che è un capzioso gioco di specchi volto a ingannarci.
O: Ma altrettanto evidente è che è un Vero Mentecatto. Legga qui: "la mia vita ha iniziato a definirsi tale quando ho scoperto la meditazione, nei primi anni Settanta. La pratico due volte al giorno, come gli egizi. Cambio orario a seconda della stagione."
P: Ma diobestia.
O: Diobestia, è proprio la frase giusta.
Passa un Negro enorme e sudato, che regge in mano un Ghettoblaster. Da esso esce a tutto volume "La canzone dei vecchi amanti", nella versione di "Fleurs". Il Negro vede Mon.Obluraschi e Mon.Puppa, e si immerge spontaneamente nel fiume, annegandovi. Mon.Obluraschi e Mon.Puppa sono rapiti dall’angelica melodia.
O: Ora sono inquieto. Che significa tutto ciò?
P: La canzone era meravigliosa. Che le ho detto, Monsieur?
O: Esterrefaccio. (piscia)
P: (pettinando i capelli della contadinella col glande)Ma si, c’è una spiegazione!
O: Ovvero?
P: Battiato non è che un gigantesco, mostruoso caso di idiot savant. Battiato è come i Ramones.
O: Spero che Scaruffi non la stia ascoltando.
P: Mi segua. Pensi ai Ramones. I Ramones erano quattro teddy boy ignoranti, insulsi teppistelli, sniffatori di colla. Carne umana da macero.
O: Giusto. (defeca) P: Eppure hanno cambiato la storia della musica.
O: (sbuffando dalla pipa carica di lupini unti)Un caso, senza dubbio…
P: Eh, no, Obluraschi! Se fossero stati appena un pò più intelligenti, un pò più colti, si sarebbero, chessò, buttati sull’elettronica, e probabilmente non sarebbero stati nessuno. Se i Ramones sono i Ramones è perchè erano degli imbecilli. Non avevano nè la voglia nè la capacità di mettersi a fare musica seriamente. Quindi, gli è parso ovvio, si può fare senza. One,two,three,four.
O: (annusando il sudore dei propri testicoli)Non vedo cosa c’entri qui l’autore di "Fetus".
P: (annusandolo anch’egli. Temporanea espressione di stupore) Battiato è un genio perchè non è abbastanza intelligente. Battiato parlava con Stockhausen, ma non sapeva neanche leggere le note: "…con la musica ero un orecchiante. Poi ho incontrato Stockhausen, che mi ha proposto di interpretare una sua opera e non poteva credere che non sapessi leggere la partitura. Così ho iniziato a studiare la notazione classica. Anche con i testi sacri, sono come uno che va per mare come praticante e poi trova le carte nautiche."
O: Un dilettante.
P: E’ ovvio che la fascinazione del Battiato per le filosofie e le religione è tragicamente superficiale. Legge Heidegger e i Veda come fossero fumetti. Sente parlare di "essere", di "trascendenza" e si eccita come un bambino dinanzi agli exogini nuovi.
O: (accennando un cunnilingus) Un quadro desolante. Ma questo lo avevo già detto. E’ frocio, terrone, e fricchettone.
P: (simile al Garcia Lorca) Ma è questo che lo rende geniale. Battiato si eccita su blateri pseudomistici, e ok. Il suo genio è nel trasmettere quest’eccitazione puramente epidermica al suo pubblico. Emana vapore. Un minimo più di consapevolezza, e questo equilibrio crollerebbe.
O: (preoccupato) Vuoi dire che la sensazione che abbiamo ascoltando Battiato è la bella sensazione che si ha essendo degli idioti?
P: Esattamente. Ti fa condividere la sua fascinazione cretina. Quando ascolti "L’era del cinghiale bianco" non capisci un cazzo, proprio come lui. Ma il bello è questo: "L’era del cinghiale bianco" è fatta esattamente per non doverci capire un cazzo. Tutto ciò che ti interessa è la pittura esotica, la patina, l’evocazione assoluta.
O: E dove sta il genio in tutto ciò?
P: Nel fatto che la maggioranza delle persone cercherebbe di trasmettervi comunque dei contenuti. Battiato non fallisce nel trasmettere dei contenuti: non ci prova nemmeno. O meglio, quando ci prova, è una catastrofe. Nei casi migliori, il suo patchwork senza fine di filosofi e teologi non ha lo scopo di dire niente. E’ puro borborigma concettuale, e uno può abbandonarsi ad esso e rilassarsi così come si abbandona a un ritornello fischiettabile. "Gesuiti euclidei vestiti come dei bonzi per entrare a corte degli imperatori della dinastia dei Ming".
O: Sembra insultante. (addenta una quercia) P: Lo è e non lo è. Battiato permette di masturbarsi la testa in santa pace, nel senso più assoluto. Sta alla metafisica come i videogiochi stanno alla fisica.
O: Stai santificando la stupidità umana.
P: Non potrebbe essere altrimenti. E’ la maggiore forza del cosmo.
Silenzio.I fenicotteri percorrono il fiume. La contadinella, si dissangua lentamente, inchiodata all’albero. Pvppa e Obluraschi estraggono contemporaneamente un budino al calabrone dalle tasche dei pantaloni. Si siedono sulla riva dello Yang-Tze e osservano Lipsia bruciare al tramonto.
O: Fa così freddo qui.
P: Vero.
O: Ti manca il Papa?
P: Molto.
O: Anche a me. (Si pulisce le mani dal sangue) Andiamo.
(Musiche dei Wu-Tang Clan. Sipario.)
capolavoro.
ma allora sei un po’ geniale anche tu, quando non fai il finto nazi.
il finto nazi…
Qui mi tiri in ballo i teddy boy, il forlivese non potrà che inveire.
Fatti meno seghe mentali comunque.
Des
Fatti meno seghe mentali comunque.
la fai facile te. mi ci vorrebbe muccioli.
Orpo… ho aspettato due giorni oer leggere questo post, informando i tuoi budini e impastando il pane con il grembiulino rosa, e devo dire che ne è valsa la pena.
Però ci sarebbe anche da dire anche questo:
“UNA VECCHIA BREETONEEE CON UN CAPPELLO E UN OMBRELLO DI CARTA DI RISO E CANNA DI BAMBUUU-U-U-U-U-U-U” (canta accompagnata da un coro di anatre)
La contadinella esangue.
coro di anatre
da così:
a così:
.
ah, comunicazione di servizio: sto per andare a parigi, quindi per un pò (fino a lunedì) sarò offline. divertitevi in mia assenza, ma con moralità, troiai.
Molto bello tranne per il passaggio sui Ramones. Riscattatissimo però dal passaggio dei fenicotteri. Quando ci sono i fenicotteri è NAZISMO pieno, altro che non fare i finiti nazi.
SIEG HEIL SIEG HEIL SIEG HEIL!
@ Brullo: Si vede che tu, della vita, hai capito tutto.
E non mi riferisco solo alle anatre.
Buon viaggio.
dio morto! proprio mentre davo questo blog per spacciato, te ne torni in auge con cotale post! applausi
porca puttana. di fronte a tanta scienza non posso far altro che scappellarmi.
Quindi è questo ciò che scrivevi mentre io mi intrattenevo guardando il finto orgasmo di Sally Albright…
Porca troia quanta ragione!!!!!!!!
ma non capisci un cazzo, l’egitto prima delle sabbie è un gran disco.
tutto molto bello tranne che per due cose: Alla fine concludono che è un genio, invece non è un cazzo, verrà spazzato via dalla storia in unbattito di ali di un colibrì eunuco del tagikistan. O di qualsiasi volatile random dotato di caratteristica culturale esotica random e vivente in un paese del terzo mondo col nome strano random.
Altra cosa è che manca una discquisizione sulla conversione delle canzoni di battiato in singoli da discoteca, che ero interessato al pensiero dei due giovini poetifilosofi.
altra questione importante non è tanto se l’intelligenza battiatesca sia superiore o meno al macaco del burundi, ma il fatto che la società gli conferisca lo status di intellettuale, Cioè, penso che il giornalista non gli abbia riso in faccia quando ha tirato fuori la meditazione egizia o i cristalli nel culo.
Perchè, sia chiaro l’eventuale genio di battiato è dovuto al fatto che il sistema nervoso centrale non funziona in modo normale, generando quindi pensieri anormali e quindi creativi. é come una macchina che funziona male e quindi è buffa perchè non si comporta come ti aspettavi.
Poi certo, se del titolo di intellettuale se ne fregia pure Scalfari, allora lo si può dare anche a Battiato.
ma vaffanculo astrolabio, nessuna pietà per uno che scrive “discquisizione”.
Brullo sei un pazzo. Vedo che stai tornando in forma…
mm1 l’errore grammaticale ti impedisce forse di comprendere cosa ho scritto? Sei forse autistico o qualcosa del genere? Chi ha un quoziente intellettivo superiore a dieci non ha avuto alcun problema a capire il signifacato della frase.
sia chiaro l’eventuale genio di battiato è dovuto al fatto che il sistema nervoso centrale non funziona in modo normale, generando quindi pensieri anormali e quindi creativi. é come una macchina che funziona male e quindi è buffa perchè non si comporta come ti aspettavi.
E il che non è un male, in alcuni casi.
A volte reputo la psicoterapia sia deleteria proprio per questo.
Brullo sei un pazzo
Ha “il sistema nervoso centrale che non funziona in modo normale”
Brullo sei un pazzo
Ha “il sistema nervoso centrale che non funziona in modo normale”
non funziona proprio. ho accertato scientificamente tempo fa che brullo non ha un organismo a base carbonio. e non ha alcun sistema nervoso.
A volte reputo la psicoterapia sia deleteria proprio per questo.
piccolageisha, abbi pietà… ci sono psicoterapeuti che muoiono di fame, nel mondo…
sraule
si potrebbe parlare della riscoperta del primo battiato (fetus, pollution…) da parte di jim o’rourke (bella forza, non capisce i testi)
piccolageisha, abbi pietà… ci sono psicoterapeuti che muoiono di fame, nel mondo…
No, ma infatti, ho detto “a volte”.
Però se gli psicoterapeuti sono troppi e muoiono di fame non posso farci nulla.
Oh, ma te non dovevi contattarmi?
… davvero?
no, mi sa che avevo detto a brullo che mi sarebbe interessato contattarti per una mia certa sega mentale sull’attendibilità degli esperimenti di rhine…
fantastique.
Strappo un buono-fica.
perfetto! esatto! non ho mai saputo come comunicare agli altri i motivi per cui adoro la battiato nonostante lo reputi un imbecille!
yes, battiato e’ un genio idiota.
> ma allora sei un po’ geniale anche tu,
o almeno savant :)
grazie amici. parigi è la capitale mondiale del grasso e del colesterolo. il buffone: non hai capito un cazzo del post.
onq: bentornato
forlivese: io adoro i ramones! e anche i fenicotteri.
qui pullula di negri antipaticissimi.
il buffone: non hai capito un cazzo del post.
ero distratto dall’immagine di lipsia in fiamme, ma lo so che il nocciolo del post era lo stupro.
I francesi saranno pure simpatici come una pannocchia nel culo,ma cristo…sei a Parigi e hai pure il coraggio di postare dei commenti!!!
Tsk…!
ps:ops….ho detto “culo”….e mi è stato fatto notare che questo termine non si addice ad una leggiadra fanciulla quale io sono….volevo dire “sgomberaminestre” !!!
Com’è che i negri francesi son così antipatici? Qualche mese fa son stato a Ginevra ad aiutare un amico artista a far lavori,ed è capitato che un negro del posto (ovvero parlante francese, com’è pessima abitudine a Ginevra) entrasse nella galleria calpestando i lavori stesi a terra. Quando il mio amico gli ha urlato in franco-bergamasco di levarsi di culo (chiamando in causa anche nostro signore Gesù) che stava distruggendo il lavoro di settimane, questo è andato via sfanculandoci in quella cazzo di finta lingua che è il francese (di cui ho compreso solo “sei un coglione” e “non sei mica Picasso”).
Ora, sarà perchè è il francese di suo ad esser odioso? O perchè i negri francesi sono ancora più imitazione dei video ip op di quanto lo siano quelli italiani? Eppure questo era un giacca e cravatta, non capisco, tu che stai a Parigi riesci a darmi spiegazione?
Cambiando argomento:
Brullo, è avanzata della contadina?
I personaggi di questo post, per atteggiamento, mi ricordano entrambi Umbertosmaila la sera che siamo usciti.
Per completare il quadro, dovevi far arrivare un fidanzato di contadina atteggiato timidamente a “ehi, non toccare la mia donna” con sguardo cattivo e renderlo oggetto di scherno dei due tizi
> Alla fine concludono che è un genio, invece non è un cazzo, verrà spazzato via dalla storia
sono sicuro che lo dicevano anche negli anni ’70, poi negli ’80, eppure siamo gia’ nel mezzo degli ’00 e la storia non l’ha spazzato via.
Porcodio sei un grande.
Sei più terrone tu di battiato, perdi tempo a scrivere male di lui mentre lui perde tempo a fare in modo che si parli di lui.
Chi sta meglio?
il terrone più furbo.
Non esistono?
vero.
Parlavo di Battiato.
Osvaldo
battialo lo mettono anche alle feste darc con i chiur e i gioi division sss0a ias0 is lsp wa 2
w quasimodo jones
ma com’è che in questo luogo c’è un altissima concentrazione di gente che ha un forte rifiuto nei confronti dell’ italiano?!??!?
Sei un genio totale, al mio primo posto c’era battiato, ora ci sei te. Porco dio, dovrebbero farti presidente del consiglio!
“sono sicuro che lo dicevano anche negli anni ’70, poi negli ’80, eppure siamo gia’ nel mezzo degli ’00 e la storia non l’ha spazzato via.”
grazie al cazzo psicho, è ancora in attività. Ne riparleremo fra 10 anni, se ci sarò io, se ci sarai te, se ci saranno i blog.
Su (meglio: contro) Battiato consiglio quel passo di Chaltron Hescon nel quale Labranca demolisce parola per parola il testo di Prospettiva Nevski. Scritto, peraltro, in un’epoca nella quale Battiato era ancora considerato relativamente intoccabile.
battialo lo mettono anche alle feste darc con i chiur e i gioi division sss0a ias0 is lsp wa 2
Stai attento, che poi se lo vuole mettere endi s’incazza e ti fa il culo.
AnalCunt
son tornato mò.
non ho mai mangiato così tanto (e speso così tanto a mangiare) in vita mia.
la torre eiffel sembra il centro del mondo.
perdi tempo a scrivere male di lui
non ho scritto male di lui.
cerca di capire.
è un attestato di stima.
quel passo di Chaltron Hescon nel quale Labranca demolisce parola per parola il testo di Prospettiva Nevski.
eh?
Com’è che i negri francesi son così antipatici?
non lo so, caro, ma è vero.
in metro l’altro ieri un tipo scontra leggermente la borsa a una negra francofona. questa si gira, lo guarda spregiosissima, poi si rigira e commenta ad alta voce: “imbecìle”, con lo sguardo colmo di alterigia, per nulla adatto alla sua genealogia di scimmie bananiere.
ah, l’animale più bello del mondo è ufficialmente l’orango.
lo sguardo colmo di alterigia, per nulla adatto alla sua genealogia di scimmie bananiere
buahahahahahahahahaha!!!
no ma Brullo la mia non voleva essere una critica ai Ramones, che pur non essendo proprio il mio genere quantomeno sono sempre stati filonazisti. DON’T TALK TO COMMIES! BE NICE TO MUMMY! SIGGAIL!
Nel suo genere “Mademoiselle le Gladiator” è un capolavoro, non a caso Battiato se ne vergogna e vorrebbe cancellarne l’esistenza. E anche voi, ignoranti e bruti, non vorreste parlarne.
Come si potrebbe disprezzare qualcuno a tal punto trash da pubblicare come primo disco uno split single (nel 1964!) con Ezio De Gradi? Ezio De Gradi, neh, Ezio De Gradi!
Battiato è un idiot savant, ma assolutamente consapevole del proprio ruolo. So per certo che scrisse Gilgamesh senza aver mai letto la relativa epopea, come confessò durante un’intervista indicando l’intonso volumetto nella propria libreria (ma questa parte non fu pubblicata); ne aveva sentito parlare e qualcuno gliene fece un riassunto. Qui il trash si trasforma sottilmente in camp.
Non la versione Sumera, non quella Assira, né l’Ittita, l’Elamita e neppure la Babilonese. Niente di niente. Lo stesso per il sufismo, le mistiche orientali, i dervisci rotanti, le alabarde spaziali. Solo parole-chiave ben scelte: contenuti zero.
Battiato non ci crede, ma inghiotte, trita e risputa tutta questa fuffa per far denari alle spalle dei babbioni par vostri e nella propria abissale, ma ben coltivata, ignoranza se la ride a ragion veduta, conscio di non essere uno sprovveduto qualsiasi.
P.S. Jim O’Rourke si è bellamente approfittato del (primi)genio degli ex-Squirrel Bait, attribuendosi meriti non del tutto propri; del resto se gli piacciono Fetus e Pollution saranno anche un po’ cazzi suoi, in un laboratorio il gene dell’amore.
La torre
Giù dalla torre
butterei tutti quanti gli artisti
perché le trombe del giudizio suoneranno
per tutti quelli che credono in quello che fanno.
Per gli spartani
una volta era uguale
buttavano giù da una rupe
quelli che venivano male.
Giù dalla torre
butterei tutti quanti i teatranti
e nostra signora dei turchi
specchio delle mie brame, chi è fra noi il più bravo del reame.
E salverei
chi non ha voglia di far niente
e non sa fare niente
chi non ha voglia di far niente.
Giù dalla torre
butterei tutti quanti i registi
gli attori e gli elettrodomestici
per la vigilia della distruzione.
Ritorneranno dinosauri antidiluviani
una razza di super-rettili
che si mangerà scialalalalalà.
I presentatori
specie quelli creativi
che giocano ai quiz elettronici
si mangerà chi fa ma non sa quel che fa.
Si salverà
chi non ha voglia di far niente
e non sa fare niente
che non ha voglia di far niente.
Scritta da Franco Battiato subito dopo aver tatuato un derviscio rotante sul glande di Brullo Nulla.
Nessuno di voi è in realtà una bisessuale palestrata amante doppia penetrazione spanking pioggia dorata cerca coppia pari requisiti no pelosi gradita riservatezza?
Giusto per chiedere, non si sa mai.
Comununque, sì, Battiato è una testa a pulmino.
brullo ti annuncio che detengo la tua copia di gummo del nostro amato vue. ciò ti costringerà, almeno per quest’anno, a telefonarmi quando vieni a fare il natale a spezia. passi il naufragio del progetto hip hop fascista, ma capisci bene che ogni giorno di troppo di permanenza del tuo gummo in casa mia porta l’infamità in casa tua!
L’ hip hop fascista sarebbe robina di lusso, altrochè seghe.
la torre eiffel sembra il centro del mondo.
E’ uno spinotto celtico.
I francesi se li meritano tutti, i negri.
AnalCunt
mi sarebbe interessato contattarti per una mia certa sega mentale sull’attendibilità degli esperimenti di rhine…
Uh… conosco. Famme dè sapè.
Ciao
vorrei solo dire: negri.
così, gratis.
dhalgren ha capito fin da subito cos’è la vita.
Uh… conosco. Famme dè sapè.
Ciao
:D
contaci. perdere tempo in cose che non mi servono nè a livello clinico nè economico è una delle cose che preferisco.
un vizio seccante ma difficile da perdere…
sraule
perdere tempo in cose che non mi servono nè a livello clinico nè economico è una delle cose che preferisco.
Capisco alla perfezione… un pò come la mia mania per le storie sul processo ai templari e l’ergonomia degli armadietti per il bagno.
Nè più nè meno.
vorrei solo dire: negri.
così, gratis.
Coza avere tu detto. Io te portare in elbonia e fare arrosto.
l’ergonomia degli armadietti per il bagno attira anche me. anche perchè ilmio bagno è così piccolo che bisogna piaciare obliquo.
per i templari ho avuto un rigetto dopo averavuto la sfortuna di leggere il codice da vinci… preferisco un evo un po’ più alto, come brullo.è l’ala reazionaria del civico e tutte quelle robe lì. insomma, background culturale povero e imperfetto…
sraule
ovviamente era “pisciare” (il che denota anche una certa finezza, credo). quando mi abituerò allatastiera di questo portatile sarà sempre troppo tardi.
sraule
Il domani è pieno di noi.
Sieg heil camerati.
quando mi abituerò allatastiera di questo portatile sarà sempre troppo tardi.
quando avrò un portatile, sarà sempre troppo tardi.
questo è della coinquilina. così adesso i portatili in casa nostra ammontano a due (evil grin). e zero microonde. rifletti.
sraule
ilmio bagno è così piccolo che bisogna piaciare obliquo.
Il tuo bagno non è ergonomico.
per i templari ho avuto un rigetto dopo averavuto la sfortuna di leggere il codice da vinci…
Non ti credere… anche io. Ma il mio interesse è cresciuto quando ho visto la pubblicità della serie Tv su rai uno e quando ho deciso che dovevo scoparmi un teutonico.
quando avrò un portatile, sarà sempre troppo tardi.
e mi raccomando installagli mandriva 2005 LE.
e mi raccomando installagli mandriva 2005 LE.
ma anche no.
processo ai templari
spinotto celtico
Manca solo il marchese d’Agliè.
(se non cogliete la citazione non preoccupatevi, siete solo merde ignoranti)
AnalCunt
Io voglio l’IRAN devastato dalla morte nucleare. Inclusi donne e bambini non me ne frega un cazzo così facciamo un investimento sul futuro. Io voglio gli iraniani in ginocchio, voglio vederli vomitare gli organi interni sciolti misti al sangue a causa delle radiazioni. Voglio vedere i bambini iraniani morire davanti ai loro genitori i quali però, cortesemente, muoiano pochi minuti dopo.
Io se fanno la guerra all’IRAN mi arruolo con l’elmetto americano e il fucilino le ghette e gli anfibi come nei film e poi vado a dire “come si fa a sparare ai bambini iraniani? E’ semplice, si muovono più lentamente”, ridendo a squarciagola sull’elicottero.
Ma i fenicotteri rosa (pink flamingo) non rappresentano l’eufemismo standard per indicare le drag queen? C’è forse un aspetto nascosto del Forlivese di cui non siamo a conoscenza?
hotel king david: ma io ti amo.
Manca solo il marchese d’Agliè
E andato giù a telefonare dalla cabina telefonica fenicia; ma torna subito.
e mi raccomando installagli mandriva 2005 LE.
ma anche no.
quindi cosa?
j. neo-possessore di portatile
Fossi in te mi ribattezzerei CRONULLA.
SIEG HEIL, AUSSIE PRIDE! SIEG HEIL, AUSSIE PRIDE! SIEG HEIL, AUSSIE PRIDE! SIEG HEIL, AUSSIE PRIDE! SIEG HEIL, AUSSIE PRIDE! SIEG HEIL, AUSSIE PRIDE! SIEG HEIL, AUSSIE PRIDE! SIEG HEIL, AUSSIE PRIDE! SIEG HEIL, AUSSIE PRIDE! SIEG HEIL, AUSSIE PRIDE! SIEG HEIL, AUSSIE PRIDE! SIEG HEIL, AUSSIE PRIDE! SIEG HEIL, AUSSIE PRIDE! SIEG HEIL, AUSSIE PRIDE! SIEG HEIL, AUSSIE PRIDE! SIEG HEIL, AUSSIE PRIDE! SIEG HEIL, AUSSIE PRIDE! SIEG HEIL, AUSSIE PRIDE! SIEG HEIL, AUSSIE PRIDE! SIEG HEIL, AUSSIE PRIDE! SIEG HEIL, AUSSIE PRIDE! SIEG HEIL, AUSSIE PRIDE! SIEG HEIL, AUSSIE PRIDE! SIEG HEIL, AUSSIE PRIDE! SIEG HEIL, AUSSIE PRIDE! SIEG HEIL, AUSSIE PRIDE! SIEG HEIL, AUSSIE PRIDE! SIEG HEIL, AUSSIE PRIDE! SIEG HEIL, AUSSIE PRIDE! SIEG HEIL, AUSSIE PRIDE! SIEG HEIL, AUSSIE PRIDE! SIEG HEIL, AUSSIE PRIDE! SIEG HEIL, AUSSIE PRIDE! SIEG HEIL, AUSSIE PRIDE! SIEG HEIL, AUSSIE PRIDE!
taleggio
brullo: sublime
buffone: tu non vali un’unghia di scalfari, ma rimani comunque un bravo ragazzetto
questo post è geniale.
max.
però a onor del vero Battiato quando non vuole fare il tamarro pseudo-intellettuale d’ avanguardia new age qualche pezzo carino è riuscito a tirarlo fuori, vedi “l’ animale”…
e ogni tanto dice anche qualcosa di giusto:
“ma l’ uomo non è pietra di tungsteno
e cambia spesso proprietà.
Uccide sempre a tradimento con veleno d’ invidia e d’ infedeltà…”
> Ne riparleremo fra 10 anni, se ci sarò io, se ci sarai te, se ci saranno i blog.
no, non ci saremo.
tu perche’ sei mortale, io perche’ mi trasferisco in california.
(e’ una citazione ma non ricordo da dove. applico il metodo-battiato.)
però a onor del vero Battiato quando non vuole fare il tamarro pseudo-intellettuale d’ avanguardia new age qualche pezzo carino è riuscito a tirarlo fuori
questo mio post è un fallimento, perchè nessuno ha capito che è un post assolutamente a favore di battiato.
questo mio post è un fallimento, perchè nessuno ha capito che è un post assolutamente a favore di battiato.
che c’entra?!?il TUO post è a suo favore.
IO no.
Non ho mai amato troppo battiato,
MA devo purtroppo (un pò a malincuore) riconoscere che alcune sue canzoni sono molto belle…
Il metodo tradizionalista guenon-evoliano, cui Battiato chiaramente si ispira, prevede che le forme appunto “tradizionali” delle culture arcaiche si veicolino e tramandino a una posterità sempre meno consapevole in una maniera sempre meno cosciente. In altre parole il sopravvivere di determinati simboli – rintracciabili ad esempio in opere dell’ingegno quale un poema o una canzone – è indipendente dal grado di competenza e addirittura consapevolezza con cui l’autore dell’opera li maneggia, ovverosia: Battiato parla di cinghiale bianco e magari ha in mente i salami o le pappardelle oppure nulla, ma indipendentemente da questo sta maneggiando un simbolo di un certo tipo e magari altri, ascoltando la SUA canzone, sono in grado di decifrarlo come lui stesso non ha saputo fare.
Ecco perché, volente o nolente, egli è un CAMERATA.
Non toglie, o Forlivese, che se i camerati leggessero meno Evola e spaccassero più teste dei tunisini, il mondo sarebbe un posto migliore
AnalCunt
Battiato una bella sega: SOLO LUI VINCE:
http://blogfiles.wfmu.org/KF/0511/arnold_in_brazil.mov
Ma sai che c’è stasera?!?
Fanculo Battiato,
In culo Evola,
si fottessero i sufi,
bruciassero i templi buddisti
e le loro discipline del cazzo portassero solo infelicità a chi le pratica.
Infelicità e cristalli nel retto!
Anzi,stasera il mondo fa talmente schifo che non merita nemmeno di girare
Non parlare di cose più grandi di te.
Analcunt, bisogna fare entrambe le cose o perdono di senso entrambe le cose.
Il primo non era per te eh analcunt.
“questo secolo oramai alla fine
saturo di parassiti senza dignità”
“bisogna pur passare il tempo bisogna che il corpo esulti ”
heil battiato!
Un idiot savant che dà dell’idiot savant a uno che non lo è. Che cosa buffa.
(Si scrive po’, non pò. Sciocchino.)
Si scrive po’, non pò. Sciocchino.
heil to the grammar nazis!
PWNED!
adsl+debian= /me si dedica all’acquisizione di competenze baioinformatics ciao ciao dottore.
Non erri Forlivese. Ma sembra che tutti si dedichino all’uno e nessuno all’altro.
AnalCunt
Di solito quando qualcuno mi fa notare un errore io lo ringrazio, non gli do del nazista grammaticale. Sei proprio un idiot savant (sono un tuo fan e te lo dico con simpatia, eh).
“Si scrive po’, non pò. Sciocchino.”
Casomai:
“Si scrive “po’”, non “pò”. Sciocchino.”
Grammar Nazis Rule.
“Di solito quando qualcuno mi fa notare un errore io lo ringrazio”
Di solito quando qualcuno mi da dell’idiot savant gli tiro una capocciata in piena faccia.
E avete voglia di mettervi profumi e deodoranti, siete come sabbie mobili: tirate giù.
Quante squallide figure che attraversano il paese. Com’è misera la vita negli abusi di potere.
Ho sentito degli spari in una via del centro. Quante stupide galline che si azzuffano per niente.
Minima immoralia. Minima immoralia.
Com’è difficile restare calmi e indifferenti mentre tutti intorno fanno rumore.
Di solito quando qualcuno mi da dell’idiot savant gli tiro una capocciata in piena faccia.
È un po’ difficile via internet, non trovi?
Di solito quando qualcuno mi da dell’idiot savant gli tiro una capocciata in piena faccia.
Quando qualcuno ti dà dell’idiot savant…
visto che siamo in tema di nazismo grammaticale…
La contadinella, si dissangua lentamente, inchiodata all’albero.
La contadinella si dissangua lentamente, inchiodata all’albero.
eh, le virgole, brullo!
sraule
ma ti puzza il culo brullo?
cmq BAU!
DEH
ringraziamo il simpaticone spalletonde del tutto anonimo che mi dà (non sia mai: da) meravigliosi consigli sull’ortografia italiana e gli consegnamo un bukkake di verro come premio.
ti ringrazierei, amore, se mi correggessi degli errori fattuali che dipendono dalla mia ignoranza e la cui correzione accresca le mie conoscenze, piuttosto che dal fatto che -a differenza di te- ho un lavoro e quando scrivo i post non ci perdo esattamente delle ore per fare il controllo grammaticale con word.
quindi torna a farti sborrare in faccia dall’accademia della crusca te insieme al cadavere di tua madre, e lascia l’ortografia a clippy(*).
*se non sapete cos’è clippy, vuol dire che per fortuna non avete mai usato office.
“clippy”
perché hai dovuto dirlo, brullo? è uno dei miei incubi ricorrenti.
lo so, adesso lo sognerò stanotte. dho!
sraule
comunque se i grammar nazi esistessero veramente quelli ceh mi minacciano e mi insultano sul mio blog sarebbero cenere da tempo, ne offro qualche campione perchè sono le cose bella della vita.
“pro9vocaonik un cazzzo!!!!!
con te voglio insultarti
a rfqandfomQ!QQQQù
figlio di puttana
è per colpa dio quello come te che il popolo è sottomessso”!!!!!!!!!!!”
nota bene: il post parlava del culo di keyra augustina.
“pezzo di merda filo americano di minkiA
figluio di puittana
se ti versdo in giro ti ficco un palo nel cluo mentyre nmi spari un pomino
pezzo di merda
VAFFANCULO”
è tutto molto bello.
Se gli spari i pomini per forza che se la prende.
E peraltro, caro Buffone, direi che il culo di Keyra Augustina sarebbe anche l’argomento del quale tornare a dibattere…
… ma non un argomento.
L’argomento…
*se non sapete cos’è clippy, vuol dire che per fortuna non avete mai usato office.
Porco dio, clippy, quando ti guarda con quella faccia rincoglionita e si gratta la testa.
Credo che abbia più problemi lui/lei con la grammatica italiana che un rumeno in italia da sei anni che non sa distinguere la stazione di rovigo da quella di bologna.
Per non parlare di Madre natura che in realtà non c’è mai, installata di default. E meno male, se no vedi che sfregio a quella vera.
P.G.
La tentazione del centesimo commento era fortissima. Sucate.
“direi che il culo di Keyra Augustina sarebbe anche l’argomento del quale tornare a dibattere…”
è che non c’è molto da dire, il fatto è che parla da solo, tutte le informazioni residue stanno su wikipedia
Sì dai è un splendida idea:
Capodanno in Gabon!
badalì che bel posto il gabon:
questo invece è un gaboniano:
io ne avrei un po’ di bisessuali palestrate, non garantisco sulla depilazione.
ovviamente le scambio con negri francofoni
SPAPPARIOPPORCODIOSEITORNATADALLOBLIO!
(si noti la finissima rima, o rimina).
è che pensavamo di non rivederti più.
ieah.
(si noti la finissima rima, o rimina).
ah-ah. dio, abbi pietà di brullo.
sraule
Esiste la fece.
Questo post è un capolavoro.
Piccola correzione, Battiato non canta “la dinastìa dei Ming”, ma “la dinàstia dei Ming”.
Dopo questa
e dopo il mio ritorno in tram di ieri sera a Milano…
non mi resta che dire…
effettivamente…
SIEG HEIL!
(per carità, sempre col massimo rispetto che sempre è d’uopo nel caso di esseri sub-umani)
Finalmente, HKD, finalmente.
SIEG HEIL.
Mi fa morire quest’uomo, mi fa.
Come si fa a non volergli bene?!
si tiene sempre aggiornato, S.B. …
non sono d’accordo sul “chi tocca muore” da scrivere sulla figa (sei stato sfortunato, almeno come quei froci che han visto l’assorbente zeppo di sangue maleodorante della loro mamma e si sono convertiti al pene) nè sul discorso Battiato (Kyrie eleison, kyrie eleison, kyrie eleison),ma a questo proposito potrei scrivere un post più lungo del tuo.
Anyway, un inchino alla tua sacrosanta eloquenza.
Belle
Io Berlusconi lo adoro.
è nathale vivha lahw maaemerrr amw la marmellata 23
Io Berlusconi lo adoro.
e non avevo dubbi.
e comunque, il gabon è più bello di casa vostra.
Ancora oggi torno a rileggerlo, capolavoro. Grazie brullo, sappi che ti ammiro.