magari l’ho già detto ma mi manca stalin. voglio dire, stalin non l’ho ovviamente mai conosciuto. ma come cantava un oggi parlamentare di AN, “il futuro è soltanto il ricordo di uno stupendo passato”. e l’iconografia staliniana. la fisionomia esattamente a metà tra asiatica ed europea, simbolo della sua unione sovietica, lo sguardo da padre severo e pacioso, il piccolo padre di ispirazione zarista. il buon stalin, che ti manda sì nel gulag, ma perchè è un padre, che punisce i suoi figli con la cinghia, per farli crescere migliori. e poi tocca che gli nasca un gorbaciov nel suo futuro, ma questa è un’altra storia.

nella mia biblioteca fa bella mostra di sè, inconsapevolmente preziosa, un’antologia oscar mondadori delle opere di stalin, anno 1970, a cura di tale giuseppe boffa (personaggio che una brevissima ricerca su google ci informa non da poco: senatore, mediatore privilegiato nei rapporti PCI/URSS, autore di una storia dell’Unione Sovietica, eccetera). la mia copia, bancarellata, reca peraltro un incomprensibile autografo datato “Bologna 1980″, con quel che ne consegue. ci piace. in essa antologia, si trova la seguente frase dell’Uomo D’Acciaio:

“Possono queste deficienze venir liquidate? Sì, incontestabilmente. Potremo liquidarle quanto prima? Sì, nel modo più assoluto. Nessun dubbio può esistere a questo proposito.” (Sul lavoro nelle campagne, gennaio 1933, in “Per conoscere Stalin”, Mondadori 1970, p.277)

che bel mondo era quello. “incontestabilmente. nel modo più assoluto. nessun dubbio può esistere.” l’opera di stalin, qualora non si concentri sul ridicolizzare i propri avversari in modo monotonicamente pretestuoso, è meravigliosa nel suo ottimismo muscolare e tetragono. mettici più trattori, e vedrai che funzionerà. e se non funziona, è perchè i kulaki iniettano la meningite ai cavalli (immagine meravigliosa, metafora totale, sebbene forse involontaria: il bieco kulako armato di siringa che infetta il cervello del motore del contadino, così come infetta il cervello del popolo, motore della rivoluzione, con le idee controrivoluzionarie).

la prosa staliniana è altrettanto sublime, greve come le cinghie di un carroarmato, colma di ripetizioni e di afone prolissità. è deliziosa specialmente in quanto la versione italiana -di Togliatti!- è grammaticalmente scadente, dimentica dei congiuntivi, fortificandone la rudezza. un esempio:

“Questa tesi di Zinoviev, come vedete, scaturisce per intero dalle definizione sbagliata che egli dà del leninismo. Perciò essa pure è sbagliata, così come è sbagliata la sua definizione del leninismo.
È giusta la tesi di Lenin che la dittatura del proletariato costituisce il contenuto essenziale della rivoluzione proletaria? Penso che è giusta. E allora che cosa ne risulta? Ne risulta che la questione essenziale del leninismo, il suo punto di partenza, la sua base, è la questione della dittatura del proletariato.” (“Questioni del leninismo”, gennaio 1926, in op.cit. p.84)

leggo che il partito comunista della Nuova Zelanda fu uno dei pochissimi partiti comunisti del mondo capitalista a mantenere fedeltà allo stalinismo dopo la scomparsa di stalin. altra epoca, quella in cui l’idea di un socialismo di lingua inglese in Oceania (…) poteva avere una possibilità.

leggo che Hoxha mandò letteralmente affanculo il mondo intero per mantenere fedeltà a stalin, riuscendo a isolarsi dall’intero mondo conosciuto come neanche la corea del nord:

“But to hell with them! We shall fight against all this trash, because we are Albanian Marxist-Leninists and on our correct course we shall always triumph!”

a londra, in una skyline che tutto sommato ha poco da dire, mi fa sempre piacere vedere la tate modern. un edificio che in quest’epoca di iphones (ed ebbene sì, anche yours truly vi scrive da un macbook) e di grattacieli anali si prende l’arroganza

di essere enorme, monolitico, e supremamente fallico. il mondo, facciamocene una ragione, ha bisogno di cazzo.

la scienza ha anche un po’ rotto il cazzo. farla, la scienza, intendo. tra i vizi e le virtù della più nobile disciplina dell’uomo (ma vedremo fra poco casi di discipline quasi altrettanto nobili) c’è la tragica constatazione che è un mestiere in cui non sei mai competente su quello che stai facendo. suona male, ma se ci pensate è ovvio. fare scienza seriamente di norma significa inventare/fare qualcosa che non hanno mai fatto prima, e quindi è impossibile essere automaticamente competenti al riguardo.

il che significa fare il bagno nel brodo di paranoia e grandinare porcodio come un cumulonembo sulla kamchatka. se a questo aggiungete il fatto che è un lavoro precarissimo per definizione e che vivo in un ambiente di lavoro dal desolante panorama di fighe di legno, la cosa non si fa per nulla rosea. pertanto -visto che probabilmente la mia permanenza a cantabrigia non durerà più di 18 mesi ancora- sto iniziando a considerare ulteriori possibilità. alcune delle quali sono:

recensire forme di vita. benchè si parli un bel po’ delle meraviglie della natura, è estremamente latitante una elegante disamina estetica di codeste bestie del cazzo che esuli dall’eterno dilemma “è meglio il cane/è meglio il gatto”. una roba del tipo: Plasmodio della Malaria: Ciclo vitale tipico dei parassiti ma non per questo meno figo, morfologicamente semplice ma elegante, il plasmodio della malaria è un compagno di vita mai noioso che purtroppo è amico dei negri e disdegna il gin tonic. Voto: 6.

picchiare i minorenni vista la seriamente drammatica mancanza di disciplina delle giovani generazioni, è il caso che si corra ai ripari. spaccare le rotule a chi marina la scuola e tempestare di nocchini gli adolescenti sguaiati sull’autobus sono solo tra i primi provvedimenti che un nuovo, limpido corpo di militi dovrà intraprendere per sostituirsi al deboscio genitoriale.

il creazionista di professione al modico prezzo della perdita di qualsiasi rispetto per sè stessi, sarebbe la carriera perfetta. ai creazionisti non mancano certo i soldi, ma sono disperati del poter vantare tra le loro fila qualsiasi personaggio abbia una vaga familiarità con le scienze biologiche e sia capace di non ridere mentre dichiara che le banane sono la prova dell’esistenza di dio.. potrei quindi tirare a campare facendo conferenze nella Bible Belt, sbucciando banane, contestando l’ovvio, contemplando cosmologie aberranti e facendomi amico un sacco di pazzi malsani. bonus: il supporto di giuliano ferrara.

le seghe. last but not least, signori miei, le seghe. alla fine il mio breve ma intenso pegno alla società l’ho dato, eccheccazzo. trovo, come dire, scandaloso che non si permetta a un personaggio del mio sussiegosissimo calibro, della mia nativa e abbagliante aristocrazia, di non poter essere mantenuto dalla società di voi bovinissime bestie per il solo, nobile scopo di massaggiare la setosa pelle della mia verga e rovesciare il mio preziosissimo sperma sugli infermi e sui peccatori. orsù, preparate il divano. voi altri, forza coi kleenex! adorate il divino augello!

I. sbarra sui denti disciplina inventata alla fine dell’800 dalle accademie militari giapponesi, consiste in un raffinato combattimento adiuvato da una sbarra di ghisa spessa (lunga circa 90 cm e del diametro di 2 cm) in cui è permesso colpire esclusivamente -ma con forza a piacimento- mascella e dentatura dell’avversario. a ogni colpo si contano i denti caduti e tale conto determina il punteggio. si vince sul totale dei 5 colpi andati a segno o quando l’avversario ha perso tutti i denti. vuole la leggenda che Antoine de Saint-Exupery e Otto Skorzeny fossero fanatici di tale sport.

II. catfight l’antica e nobile arte marziale femminile viene qui proposta per la prima volta in ambito olimpico. attrezzatura e requisiti così come codificati dalla Federazione Internazionale Catfight Agonistico: scarpa con tacco di 9 cm, minigonna, borsetta in pelle, capello almeno fino alle spalle, rossetto (necessario per meglio contare i morsi), unghie sporgenti di almeno 0.5 cm oltre il polpastrello. il combattimento dura dai 10 ai 30 minuti e di norma termina per abbandono (segnalato dalla frase rituale ma chi ti caga lurida troia). curiosità: nei tornei non olimpici i premi consistono in pittoreschi trofei ufficiali della Federazione, la “conchiglia di Venere” nei materiali legno, piombo e marmo.

III. resistenza nel microonde diventato recentemente popolare nei college americani, è in realtà sport di resistenza difficilissimo: si consiglia ai principianti di partire dalla categoria dei 250 watt. nell’agonismo è richiesto di rimanere all’interno del piatto rotante. alcune associazioni di genitori hanno cercato istericamente di vietare la disciplina in quanto “pericolosa”. tali manifestazioni si sono intensificate in seguito all’increscioso incidente dello sportello bloccato (situazione detta in gergo “catastrofe dell’Apollo 1″) durante il campionato nazionale nicaraguense del 1996, e l’introduzione olimpionica -specialmente per le preoccupazioni di Israele- è ancora dibattuta.

IV. chi piscia più lontano lo sport è notissimo a tutti fin dai tempi più antichi. interessante la storia tormentata della sua possibile introduzione olimpica. viene già proposto alle famigerate olimpiadi berlinesi del 1936 ma il timore che la maggior dimensione del pene africano -e la conseguente vittoria- potesse mettere in imbarazzo il regime nazista fece cancellare la gara dal comitato olimpico. in seguito, doveva essere dimostrato nel 1972 a Monaco, ma purtroppo l’evento coincise con il noto massacro terrorista palestinese (pochi sanno che uno degli atleti israeliani uccisi doveva partecipare alla dimostrazione). nel 1980 la dimostrazione venne boicottata dagli atleti sovietici (l’URSS ospitava la manifestazione) che la ritennero “offensiva” e venne pertanto cancellata -la notizia scomparve all’interno dell’assai più vasto boicottaggio guidato dagli USA. in seguito non ci furono più tentativi, paralizzati dalla discussione sulla possibilità di organizzare un campionato femminile dell’evento, dal dibattito “circoncisi sì/circoncisi no” e, recentemente, del rischio di urtare la sensibilità islamica.

V. lancio dal cavalcavia salubre specialità tutta italiana, purtroppo caduta in disgrazia dopo il 2000 a causa di alcuni (del tutto ingiustificati) scandali riguardanti l’allenamento di giovani atleti nel Tortonese. il destino olimpico della specialità è tuttora incerto. il comitato olimpico si riserva di introdurre una dimostrazione entro il 2020, ma le incessanti diatribe e scissioni dovute all’influenza della federazione internazionale automobilistica (che vorrebbe gestire il gioco, sulla base della proposta per cui ad essere valutati debbano essere anche i piloti capaci di schivare i massi) pongono forti dubbi.

la città di Cambridge è deliziosa, harry potter meets miss marple come dev’essere. sorpresa: il cibo inglese fa veramente un po’ tristezza (prima che mi prendiate per un ingenuo: sì, sapevo che la cucina inglese è quella che è, ma io sono famoso per essere capace di apprezzare le peggiori e più bislacche mangerie -ed è meglio che non vi dica cosa ho messo nell’insalata di riso). però nei pub ci si arrangia bene, basta evitare la pork pie (aka pasticcio freddo di cartilagini di abitante di ospizi avvolto in pastasfoglia originale della presidenza Carter) e dimenticarsi di avere la gastrite. la cosa che invece mi ha fatto cadere seriamente le palle è l’orario di chiusura. santocielo, in un paese civile, specialmente in un paese in cui d’estate il sole non tramonta prima delle 22, non mi puoi chiudere i negozi alle 17.30. già io sono incazzato nero col fatto che in italia quasi tutto alle 19-19.30 è chiuso e la domenica è riverita con più deferenza del sabato ebraico in un condominio di ortodossi. e non ditemi che “al nord fanno così”, perchè a stoccolma alle 22 potevi ancora fare la spesa. ma cazzo.

comunque, ho potuto passare tre giorni nel dipartimento di chimica di Cambridge. umanamente, è stata un’esperienza tanto intimidatoria quanto esaltante. faccio ricerca da poco tempo (quattro-cinque anni), e non ho visto molti posti fuori dalla laida bologna. visitare Cambridge è stata la prima volta, per me, a fronte realmente con l’élite.

v’è una naturale dolcezza e semplicità in chi, naturalmente, appartiene a una generazione superiore. ho bevuto, cenato e scherzato con questa gente -postdoc all’incirca della mia età e giovani professori- e non c’era alcuna supponenza o arroganza. c’erano persone limpide e gradevoli, amabili e schiette, e assolutamente generose e accoglienti fino alla mia commozione. ma su questo, in questo, stava quel brillare dell’intelligenza, quella rapidità del pensiero, quella sicura competenza e la chiara cordiale ironia delle persone di razza. ora, io ho la fortuna di conoscere varie di queste persone tra i miei più cari amici. ma trovarsi di colpo in un’intera comunità di persone di questo tipo, mai viste prima eppure immediatamente vicine a sè, in cui immergersi naturalmente e imparare a ogni minuto, mi ha veramente colpito. mi ha fatto capire cosa significa, nel senso più limpido, cos’è una possibile aristocrazia dello spirito.

sono intimidito, poichè dubito di esserne all’altezza. troppo fiacca la mia volontà, troppo provinciale la mia natura, troppo lento il mio pensiero, troppo scarse le mie nozioni (perchè le nozioni contano, ragazzi: le nozioni sono i mattoni con cui costruisci, e cazzo io rivoglio il nozionismo -ma questo è un altro discorso). spero lo stesso comunque di avere il privilegio di vivere in quest’ambiente per un poco, poterlo conoscere dall’interno, e raccontarlo un giorno, immeritevole.

(e no, prima che: non voglio rassicurazioni o “ma dai che ce la fai” di alcun genere, veramente, mi disturberebbero.)