Friday, March 2, 2007 , 16.25
the trouble with brullonulla
di che scrivo? di che parlo? è primavera, io odio la primavera, oggi di colpo era tutto un bollire di bruchi, cimici, farfalle. dio le maledica anche quest’anno come ogni anno. ma che c’entra? a chi interessa? ho installato beryl. e chissene? lunedì farò una gastroscopia. embè?
Io ho compiz su un’nvidia. Sono orpelli, ma orpelli che fanno sburrare nelle mutande.
non è che ci si è capito niente, eh, ogekury.
Bisogna masticarci di queste cose…La traduzione è che io ho un altro desktop 3d per linux simile a quello installato da brullo, e funziona su una scheda video fabbricata dalla nvidia. In sostanza questi cosi di veramente utile fanno poco o niente, indi per cui sono solo orpelli per smanettare con più grazia e divertimento ludico nel giocare con sti cazzo di cubi.
Non sminuire. Puoi vedere 2 porni a tutto schermo in contemporanea, saltando da uno all’altro negli intermezzi inutili. Si chiama PROGRESSO.
io il cubo l’ho disabilitato subito. ma il plugin wall per i desktop virtuali, l’alt-tab tridimensionale e l’exposè con zoom e input di tastiera sono delle figate spaventose.
sraule e altri: per capire di cosa blateriamo, cerca “beryl” su youtube.
Si in effetti i porno in contemporanea non sono cosa da sottovalutare.
La gastroscopia l’ho fatta l’anno scorso, un’ esperienza magnifica. Non il tubo nell’esofago in sè ma l’anestesia, mi pareva di volare e dicevo piu’ cazzate del solito. E’ stato bellissimo.
grazie per la traduzione per dementi (ovvero io), ogekury.
brullo: fino a beryl c’ero arrivata (cercando su google, ovviamente). era il “dopo” che mi confondeva.
hey, sì, mi sa che ti danno dell’anestesia dopante. solo che poi ti fa male la gola di brutto per tutto il giorno.
l’alternativa è farsi infilare una sonda anale che arrivi fino allo stomaco.
Io la gastroscopia l’ho fatta l’anno scorso e siccome una dose di valium mi ha dato solo un leggero torpore me ne hanno data una seconda. Dopo quest’ultima non sapevo nemmeno dove mi trovassi, ed è stato così per tutto il resto della giornata.Credo.
ehi, da come la raccontate sembra che questa gastroscopia alla fine sia una figata.
me l’hanno spostata martedì, by the way.
comunque un ringraziamento obbligatorio al mio capo, che mi ha fatto sgamare la visita dalla sua nuora gastroenterologa. ufficialmente avrei dovuto aspettare un mese. yea.
b.n.
Importante saper prima..
;
mi reputo la meglio.
dopo aver perso pomeriggi ad aspettare che gli ingranaggi girassero più veloce su glxgears e aver installato beryl mi sono arresa di fronte alle milioni di tab con opzioni varie.e adesso non lo faccio partire più.
uao, mi avete fatto venire voglia di farmi fare una gastroscopia!
la gastroscopia è divertente.
almeno per me lo è stata, non so cosa mi abbiano dato ma ricordo una bellissima sensazione di annullamento totale.
in pratica volete dirmi che gastroscopia=morfina gratis?
cazzo. *grin*
b.n.
Non vorrei demoralizzarti, ma in realtà non in tutti gli ospedali vieni sedato per la gastroscopia!
Comunque la colonscopia è MOLTO peggio!
Non vorrei demoralizzarti, ma in realtà non in tutti gli ospedali vieni sedato per la gastroscopia!
neanche se lo richiedi esplicitamente facendo gli occhioni grandi grandi?
Comunque la colonscopia è MOLTO peggio!
questo lo so e infatti sono un po’ terrorizzato all’eventualità di averne bisogno un giorno.
fossi in te spingerei per avere una bella flebo di contramal, un oppioide.
con una pera del genere ti sentirai come uno sciamano della siberia intento ad insegnare i segreti della fisica molecolare a stuole di infermiere abbagliate dalla tua sapienza trascendentale.
numeri di telefono e pompini a grappolo assicurati
Adesso per le endoscopie usano tubicini minuscoli, nulla a spartire con le perfette sonde di una volta così retrò nel loro strabordante diametro. Una volta non mi sedarono abbastanza, fu l’esperienza più orribile della mia vita.
Nulla a che vedere con l’anestesia totale. Quello è IL paradiso.
comunque un ringraziamento obbligatorio al mio capo, che mi ha fatto sgamare la visita dalla sua nuora gastroenterologa. ufficialmente avrei dovuto aspettare un mese. yea.
ufficialmente avrei dovuto aspettare una settimana in meno per la mia, se non fosse stato per gli stronzi come il tuo capo.
>>neanche se lo richiedi esplicitamente facendo gli occhioni grandi grandi?
loro te la devono fare, e se lo richiedi sono obbligati a fartela.
a me manco l’hanno chiesto, sono arrivata gialla e con la tendenza a ringhiare se qualcuno con un camice si avvicinava a meno di 1 m.
fantastico, qui è diventato un forum sulle endoscopie
immagino che tra un po’ si finirà inevitabilmente per parlare di emorroidi.
no di mestruo però sì:
http://www.promiseland.it/view.php?id=1970
non mi hanno sedato.
niente. zero.
tubone di 1 cm.
cristo.
è stato abbastanza orribile, specialmente perchè ho regolarmente il naso tappato e respirare era pressochè impossibile.
l’unica cosa carina è che ero girato verso il video quindi mi godevo tutto in diretta.
risultato: le pareti del mio stomaco sono misteriosamente sane e pulite. resta il più fitto mistero sull’atroce gastrite di questi giorni.
lo sospettavo:
sindrome di Munchausen
g.g.
sì, per procura: è il tuo coinquilino che ti avvelena.
o forse il venditore di kebab.
il venditore di kebab ha dimenticato ormai da mesi il mio dolce sembiante.
mi nutro di risottini e pesce lesso. sono vecchio, ho la salute e la vita sociale di un 90enne. però non posso riscattare la pensione.
mi nutro di risottini e pesce lesso
Si. Ci credo, più che altro.
HKD
Si. Ci credo, più che altro.
credici, ahimè.
sono serissimo.
povero brullo.
io mi dopo di interferone. essere sani è così terribilmente out.
dopo l’heroin-chic, il sickness-chic?
lo sai che sono una trend-setter
[...] Il cocktail in questione si chiama Golden Martini e fu lanciato da due barman che lavoravano presso il famoso “Windows of the world bar” di Manhattan situato al 107° piano della torre sud del World Trade Center. Giunse in Italia nel ’99 grazie all’abilità del grande barman del “Nottingham Forest” di Milano, Dario Comini, che aveva avuto modo di assaporarlo durante un viaggio negli States.
- 8/10 di Dry Gin
- 2/10 di Vermouth Dry
Si prepara nel mixing glass con ghiaccio cristallino e si serve nella coppetta da cocktail ghiacciata, con un velo di polvere d’oro a 24 carati in superficie
Che figata è?!
HKD
Che figata è?!
con un velo di polvere d’oro a 24 carati in superficie
una figata di intossicazione da metalli pesanti.
ma no, dai, non essere così tragico. ci sono un sacco di superalcolici con “l’oro dentro”. pare che siano sicuri. non sono sicura, però, che l’oro uno se lo debba bere. probabilmente no.
io e te che siamo liguri, poi (ma anche hkd, eh?), di sicuro no. ;)
in effetti informandomi ho trovato che l’oro metallico pare piuttosto innocuo.
beh, alla salute! (beve un calice di oro fuso).
oro, oro… quanto oro ti darei… (non ho potuto fare a meno, era fantastica e io sono un po’ shbronzha al momento).
da quel che so per esperienza diretta altrui in tibet c’è un “maestro” un pò bizzarro che fa assumere oro trattato non so in che modo per sortire gli effetti di un acido ..pressapoco…e il tipo è tornato totalmente mangiato di cervello..
provare per credere
Chi non ricorda ancora con immutatata ammirazione la gioiosa PIOGGIA DORATA di cicciolininana memoria??
Una sola domanda: se metto della polvere d’oro in un pseudo martini cocktail non dovrebbe accumolarsi sul fondo per motivi gravitazionali?
Faccio notare che gli ingredienti utilizzati, per quanto shakerati, non dovrebbero fornire quella schiumetta superficiale di sostegno tipica dei cockatil conteneti succo di frutta.
Diddy
se metto della polvere d’oro in un pseudo martini cocktail non dovrebbe accumolarsi sul fondo per motivi gravitazionali?
Beh non so, probabilmente uno lo beve prima che la polvere precipiti.
Secondo me la mettono alla fine, e per un pò sta lì. Tanto dopo il primo sorso l’effetto lo rovini comunque immagino…
Faccio notare che gli ingredienti utilizzati, per quanto shakerati, non dovrebbero fornire quella schiumetta superficiale di sostegno tipica dei cockatil conteneti succo di frutta.
Certo che non deve. Anzi è un cocktail purissimo, liscio e incolore.
HKD
Un collega che vive a Dubay da un paio d’anni mi raccontava che lì esistono alberghi a sette stelle, dove tutto quello che è di colore dorato è effettivamente in oro massiccio, rubinetteria compresa.
Nella hall di uno di questio alberghi ti offrono cioccolatini che si ingeriscono con una sottile patina d’oro sopra. Pare sia innocua oltre che insapore, spreco per lo spreco.
Anche il mio amico è ligure oltre che un po’ cazzaro, quindi prendetela col beneficio di inventario.
Una sola domanda: se metto della polvere d’oro in un pseudo martini cocktail non dovrebbe accumolarsi sul fondo per motivi gravitazionali?
[inserire documentario stile-Simpson sulla nostra amica Tensione Superficiale]
b.n.
ps: voglio un’idea per il nuovo post, sono pigro.
Mi pare che la tensione superficiale del miscuglio con alcool sia più bassa di quella dell’acqua. Ma è stato tanto tempo fa.
Mi manca forlivese.
Ci sarebbe la continuazione su Codreanu se non ricordo male, poi fa tu.
codreanu non ve lo meritate.
b.n.
Tensione Superficiale
Brullo, Brullo, ne sai sempre una più del diavolo.
Mi manca forlivese
A chi lo dici.
HKD
Touche’
http://it.wikipedia.org/wiki/Immagine:2006-01-15_coin_on_water.jpg
“codreanu non ve lo meritate.
b.n.”
Molto probabilmente è vero. A me interessava parecchio però. C’ho provato.
Comunque per fare il precisino scassacazzi, direi che quella moneta come esperimento vale poco.
Infatti il bordo rialzato probabilmente genera una sacca d’aria sotto la moneta stessa, e nella parte superiore contribuisce a darle una forma assimilabile al punto di vista fisico ad una imbarcazione.
La tensione ha certo la sua gran parte, ma senza bordi rialzati e quindi senza spinta di archimede quella non starebbe su mi sa.
Madonnasanta che blog che di pelabelini, manco la foto della monetina vi va bene?
allora beccatevi sto schifo
http://upload.wikimedia.org/wikipedia/commons/3/36/Wasserl%C3%A4ufer_bei_der_Paarung_crop.jpg
e venitemi a raccontare che c’ha il filo ma non si vede.
Diddy
Noto che la moneta reca inciso “pengö”.
La quasi omonimia nonchè la possibile omofonia con un cardinale (negro) già citato in questo blog durante il totopapa m’inquieta.
nonchè la possibile omosessualità!
b.n.