Tavole della legge

 

  1. Gli uomini sudamericani sono viscidi (perlomeno il prototipo di uomo latino che affolla le bettole del Canuckistan). Qualcuno dovrebbe ricordargli che le camice sbottonate con petto villoso e crocifisso incorporato sono prerogativa rigorosamente italiana.
  2. Gli uomini sudamericani usano orpelli obsoleti… qualcuno dovrebbe ricordagli che le bandane hanno cessato di vivere nei primi anni ‘90.
  3. Gli uomini sudamericani usano le stesse camicie che usava Luke Perry a.k.a. Dylan McKay nel 1991.
  4. Gli uomini sudamericani sudano troppo.
  5. Gli uomini sudamericani quando ballano fanno delle smorfie che sembra stiano cagando dopo settimane di blocco intestinale. Io, personalmente, non li trovo irresistibili.
  6. Il reggaeton è una piaga di questo mondo globalizzato.
  7. Il reggaeton è pornografia.
  8. A certe donne sudamericane dovrebbero dire che avere un culo sproporzionatamente grande non è sinonimo di sensualità.
  9. A certe donne sudamericane con culo sproporzionatamente grande dovrebbero dire che i pantaloni portati a vita bassa non sono il massimo della sensualità.
  10. Il reggaeton è pornografia.

I heart salsa.

Procrastinators unite! leaders of tomorrow!

Chinese Democracy.

Non che ami particolarmente i Guns and Roses, anzi, Slash e Axl Rose per me hanno la stessa credibilità di Cesare Cremonini e Ballo, piacevoli come un pezzo di vetro su per il culo, ma Chinese Democracy è il nome perfetto per questo blog. Segue il perché… Qui si tende a procrastinare, sia per una auto-diagnosticata sindrome di deficit dell’attenzione e sia perché qui si crede al motto “dare tempo al tempo”, boicottando completamente lo stile ariano di “chi ha tempo non aspetti tempo”.

Axl Rose è il più grande procrastinatore vivente, cioè, ha fatto passare quindici anni (15 cazzo!) dall’annuncio dell’uscita di “Chinese Democracy” al giorno dell’uscita effettiva di “Chinese Democracy”. Respect. Sei un uomo di merda ma respect.

I see things. I feel things.

Il gatto ha mangiato la mia pizza.

Mi sveglio stamattina e scopro che il gatto ha mangiato la mia pizza.

E sono nata nell’anno del maiale.

Certe volte tutto ciò di cui si ha bisogno è solo un kalshnikov.

Vagine moderne

Tempi che cambiano. Nell’era digitale si manda definitivamente a fare in culo la malefica “brasiliana”. I pixel sono il nuovo trend.

Quindi, dato che qualunque cosa Miss Ciccone dica-faccia-indossi-si scopi diventa rigorosamente un “must”, prevedo una rivoluzione in ambito epilatorio: le portatrici di cromosomi sessuali XX potranno disinvoltamente lasciar crescere la fine peluria (o sequoie per alcune, tante sfortunate) sulle gambe, così ci attaccheranno sopra il link del blog dell’amico nerd! E quella simpatica macchia che si vede anche da lontano sopra il labbro superiore? Anche i baffi possono essere rivisti e adattati all’era moderna, con un duro ma creativo lavoro di intreccio e ricamo, si potrà riuscire a far vedere all’interlocutore il proprio contatto facebook! Senza carta ne penna! Direttamente sopra le labbra!

Per le più alternative poi, stesso procedimento ma applicato alle sopracciglia e al posto del contatto facebook ci si piazza il proprio account di deviantART! E in più fa pure tanto Frida Kahlo!

Nell’era digitale. ‘Cause we are living in a material world and we are material girls.

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