CIao a tutti!! Sono Heihachi e sono sempre il più forte del mondo, il miglior lottatore della terra. AUHHHHIJJJAAAHMPH!
Come avete passato l’estate? Non me ne frega niente, però adesso sentite come l’ho passata io: seduto sotto le cascate di Kegon, in compagnia di un portatile NEC del 1999, di una diciassettenne imbottita di ketamina, di un set di pesi e di cinquanta giornali pornografici.
Sono stato a meditare sotto le cascate praticamente da luglio ad oggi, sapete? Appena arrivato ero talmente incazzato che ho trasformato l’acqua in vapore, HPH. Poi dopo due giorni la pace delle cascate mi ha calmato e quindi mi sono fatto una supersega a due mani ripensando a quella volta che ho finito Ikaruga in un’ora e mezza 
.
Non c’è niente da fare, meditare e masturbarsi sotto una cascata è l’unico possibile rimedio all’incazzatura derivata dalla visione di un blog italiano esterno ad harrr.org.
Tutti, tutti perdono tempo a contaminare col loro noioso nulla qualsiasi servizio offerto dalla rete; tutti a creare curatissime ambasciate telematiche della propria irrilevanza. E che lordo piacere provano nel connettersi, nell’annusarsi a vicenda, gretto con gretto, copywriter unticcio con copywriter unticcio…
Insomma, mi fanno tutti venire un’amplificata voglia di strangolarli con la mia FORTISSIMA PRESA MISHIMA, ahhhahargh (quella presa là col bicipite che poi in Tekken si vede la scossa che va in testa allo stronzo ahah 
)!!!
Questo patetico agglomerato umano non vede forse l’orrida e disperata Gheenna d’irrilevanza e banalità in cui cade ogni volta che si lascia un commento, ogni volta che si apre un tumblr, ogni volta che ci si iscrive a un friendfeed? Questa gentaglia priva di speranza — a cui manca le palle per essere autenticamente psicopatica ma che senz’altro ha qualche disturbo minore del cazzo dovuto a fesserie infantili [1. Quelle scemenze tipo "carenza d'attenzione nell'infanzia" -- ooh, papà non guardava il tuo disegno? Beh, disegnavi da schifo, allora. Scommetto che il cazzo di un greco avrebbe saputo disegnare meglio di te. Io ho buttato mio figlio Kazuya in un vulcano così per ridere, HMMPGHM!!] — si riduce a rendere pubblici i connotati e le generalità, anelando a un qualsiasi tipo di riconoscimento (un consiglio: se non siete il lottatore più forte del mondo [2. E il lottatore più forte del mondo sono io.] non è saggio cospargere Internet di informazioni personali. Vi meritate tutti i possibili stalker, maniaci sessuali, pedofili, spammer e gestori di fugly.net).
Ecco, questo show-off di potenza retorica mi ha auto-mosso a compassione.
Ora mi chiedo se non sia meglio aiutare tutti i patetici prigionieri italiani del social networking, mi chiedo se uno schiaffo burbero ma affettuoso alle loro coscienze possa slegarli dall’inutile intreccio di mail di conferma e richieste d’amicizia in cui sono intrappolati.
Ma ho un’idea migliore, a dir la verità (cioè insultarli).
Ecco qua, stronzi! Ahahahah, tornate a fare le sagre del cazzo, mangiatevi il mascarpone al botulino e bevetevi il vino al metanolo! Non conterete mai un cazzo nel mondo: figuriamoci se qualcuno vi cagherà su Internet! Copiate pure le meme di 4chan, fatevi tutti i cazzo di account di Facebook che volete. Poi, mi raccomando, ascoltatevi un disco dei Baustelle. E fateci un post. O tumblerate la copertina, paesa’! JAPAN WINS!
