lea

548 ma perche’ quando dico che la gente non si accorge che esisto nessuno mi crede??

Grazie al mio ormai rinomato superpotere dell’invisibilità questa volta sono riuscita addirittura a parlare con una persona SENZA CHE QUESTA LO SAPESSE. Martedì sera sono andata alla mostra fotografica di Roby1kenobi, mi sono avvicinata, gli ho teso la mano, gli ho detto “ciao, sono xxxxxx….cioè Lea”. Abbiamo perfino chiacchierato qualche minuto.
O almeno così credevo.
In realtà risulta che io sia invece rimasta a casa, che la mia proiezione olografica si sia recata virtualmente al Dynamo e abbia interagito con se stessa per un’ora. Approfittate!, sono disponibile per finti presenzialismi a feste, battesimi, inaugurazioni di ogni tipo. Zero disturbo, mimetizzazione totale con l’ambiente, effetto tappezzeria assicurato.

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Ho scoperto di avere un antitaccheggio appiccicato dentro la borsa portatami da mia zia a Natale come regalo da New York. DA NEW YORK. Cioè in pratica quell’affare è passato indenne attraverso TUTTI i metal detector di due continenti, ha trascorso quattro mesi in letargo e ha deciso di mettersi in azione esattamente IERI al Carrefour di Paderno Dugnano. Aspetto proprio con ansia i commenti di chi si affannerà a spiegarmi come sia tutto un caso.

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Ho di nuovo fatto suonare l’allarme del supermercato: guardia giurata, apertura borsa, commenti della cassiera eccetera. Il timore di avere una targa sulla schiena che dice UMILIATEMI si fa sempre più certezza.

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E così ho perso la chiavetta del caffé. L’ultimo ricordo risale a venerdì. O forse sabato? Chi lo sa. Nel ricordo ci siamo mio marito ed io: lui mi porge la chiavetta dicendomi l’ho trovata nella spazzatura. mettitela da parte prima di perderla di nuovo. Nel fotogramma successivo io prendo in mano la chiave. Poi IL BUCO NERO. Perché non c’è mai nessuno pronto a soffocarmi con una calza di nylon, quando faccio queste cose?

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Dopo aver dato un’occhiata alle cifre dei miei vicini di ufficio, lunedì non vedrò più volti, solo numeri.

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Andiamo a prenotare una vacanza. Com’è come non è, la nostra è SEMPRE l’ultima camera rimasta. Questo spiega forse come mai finiamo regolarmente in stanze con vista discarica. Il sospetto è di avere un’enorme scritta lampeggiante sulla fronte che dice stanzino delle scope  e che il reale colloquio fra Michela della Bluvacanze e l’impiegata delle prenotazioni telefoniche si sia stato questo:  

impiegata bluvacanze, al telefono>     ciao sono Michela Bluvacanze, c’è qui in agenzia una coppia che vorrebbe prenotare due settimane all’Hotel Minchiasecca. Ci sono disponibilità?

uff. prenotazioni>   Minchiasecca? Vuoto, non ci va mai un cazzo di nessuno

impiegata bluvacanze, a noi>         ragazzi è L’ULTIMA CAMERA. prenotiamo?

541 sono proprio di buon umore

In autostrada stamattina c’erano TUTTI. Anche quelli che erano partiti per le vacanze. Sono tornati per due ore a farsi un giro in tangenziale con il preciso obiettivo di rompermi i coglioni. Se piove ancora per un solo giorno dovrò andare in giro con la museruola.

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Dubbio.  Ti presenti in ufficio con la maglietta della Ferrari con tanto di patacche degli sponsor. Sono io stronza o sei semplicemente un SUBNORMALE?

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Ingresso in ufficio ore 08.00 con consueto passo da non-morto. Capelli. Un ciuffo che è più ciuffo che anima. In questa cornice ti inserisci Tu, Collega Che Mi Chiedi Come Va mentre aspetto l’ascensore. Come va. Alle otto del mattino qualunque risposta si trasforma in una frase che dice che mi stai rompendo i coglioni.

Tutto bene grazie (mi stai rompendo i coglioni)
Ieri mia mamma ha visto Christian De Sica all’Upim (rompendo i coglioni)
Qualcuno ha calpestato una merda? (coglioni coglioni coglioni)

Ora l’obiettivo è trasferire questo effetto dalla bocca allo sguardo. Con un po’ di perseveranza entro sei mesi mi parlerà soltanto la signora che cambia la carta igienica nei cessi.

538 omicidio subito

Leonardo, Tendenze casa, h. 22.30

“[…] è un mobile che ti relaziona alla casa in modo diverso“.