Va bene che sei della Vergine e pertanto configurato come un anormale. Però, quando ti dico mi dai una mano a sistemare casa io intendo “spolverare” o “rifare il letto”. Non che mentre sono affondata con i gomiti a sfregare il water arrivi lì con una briciola di pane o un chewingum masticato e mi chiedi amore questo dove lo metto?.

Vorrei innanzitutto ringraziare le mie unghie ricostruite per avermi permesso di arrivare fino ad oggi.

Il 20 ottobre arriva un sms con cui Leo invita la logistica non food cippalippa al suo matrimonio. Il sabato successivo. In diretta tv. E io vedo giè  il titolo del post.

Oggi, a due mesi da quel 27 ottobre, siamo al giorno dell’autocritica: sento di poter guardare negli occhi l’esperienza del treno dei desideri e tirare le somme di uno di quei momenti .. quei momenti che trasformano i bambini in uomini e gli uomini in bestie. Fino al giorno prima eravate esseri umani. Dalle sette di sabato siete marionette nelle mani di assistenti di produzione quindicenni che vi pungolano come suini al macello.
Perchè© il treno dei desideri è fame. Perchè© il treno dei desideri è umiliazione. Tu, Ospite Amico Del Protagonista, non toccherai cibo fino a che non lo prevederè  la scaletta (cioè mai) mentre il tuo Amico sarè  condannato a far scempio di se stesso uscendo da un pacco regalo gigante.

Highlights: Leo che porge l’anello in ginocchio, “ti amerò da qui all’eterno”, la figlia in lacrime che sussurra “d’ora in poi ti chiamerò papè ”, la finta partenza in battello con i babbuini catatonici sul molo.

Il senso della lotta: Antonella Clerici incapace di assimilare il concetto di logistica, che ci apostrofa come “gli amici del supermercato”. Da gestori di un deposito di 60.000 metri quadrati a salumieri. That’s entertainment.

E’ ‘na mmerda, fa schifo. Il mio stesso cervello ha iniziato a produrre sostanze atte a provocare nausea non appena mi avvicino alla funzione THEME EDITOR di wordpress. Non supererò mai la duecentomilionesima posizione della classifica figa. Ci vogliono i colori! Ci vogliono i widget! Ci vuole il sondaggio! La Simpatica Caricatura Dell’Autore! E io cosa offro. Quattro link depressi e gli aggiornamenti del traffico. Questo blog ha la verve di un cotechino.

è ‘na mmerda, vero?

mp: mah, su youtube si vede di peggio
mp: vabbè, io vado a lavarmi. col fatto che ho il raffreddore non mi sono accorto di puzzare
mp: azz, potrei metterlo nel tuo blog questo fatto
Gummo: io mi lavo domani
mp: lo metto.
Gummo: ma sì chisenefrega tanto quelli si bevono tutto
Gummo: vai

Una giornata che inizia con me che ho bisogno dello specchio per riuscire a centrare la bocca con lo spazzolino NON SAR肬 una buona giornata.

La mia migliore amica. Devo vivere l’oggi dice, devo guardare verso terra invece di perdermi in un’aerea incertezza. Certo, continua a fissare il pavimento. Guarda come i piedi vengono raggiunti dalle tette.

Nel consigliarvi la visione di Captivity, un film basato sul concetto di sbocco di sangue, vi rendo noto che sono infine cascata io pure nella trappola delle unghie ricostruite. Avere le unghie lunghe è bellissimo. E non è per niente scomodo, una volta imparato a usare la tastiera con le nocche.

io>meno male che non ho fatto quella battuta a F. .. sarebbe stata la terza peggiore gaffe della mia vita
raffi>e le altre due?
io>la seconda quando ti ho chiesto se avevi fatto gli auguri a tuo padre, e la prima quando ho domandato tutta garrula a mia cuggina dov’era il gatto e lei mi ha detto che ero senza cuore perchè© era morto da due giorni
raffi>quella del gatto non mi sembra peggiore di quella di mio padre
io>sì ma tu non ti sei messa a piangere.

Il mio collega. Dopo avermi chiesto per la quinta volta la stessa cosa,è fermo da cinque minuti a fissare lo schermo.negli occhi, lo sguardo che potresti ritrovare in un budino.