domani si sposano due miei amici, in cima a una montagna. nell’invito è esplicitato: “fortemente consigliato abbigliamento confortevole”: tenendo conto che ‘sti due sono fanatici no limits è palese che per raggiungere la chiesa ci sarà da farsi il culo, ma è pur sempre un matrimonio. nel dubbio ho individuato una mise che incomincia con la camicina della festa & conclude coi moon boot.
apdeit.
e sarò brevissima:
-il dress code è una delle ragioni per cui odio l’umanità, e farò quanto in mio potere per agevolarne la fine;
-se penso “montagna” e “comodo” e ti dico “ma vado bene con gli scarponcini da trekking?” e tu muovi il testino in un convinto si!si!* poi non puoi, quando tuo cuggino ti dice che si metterà le scarpe da ginnastica fare la faccia di chi ha pestato una merda;
-mai come in questo momento ho sì fortemente desiderato un paio di scarpe in pelle di scroto di sposo.
*come del resto quando ti chiamo in montagna e ti chiedo “ma almeno merita venire su?” e tu si!si! e ci sono meno venti gradi e la bufera; o “ma è difficile questa pista?” “ma no, è una cazzata!” e poi si rivela una nerissima indemoniata con passaggio in fresca a bordo seracco; o “andiamo più su, di sicuro è più aperto!” e si vede distintamente giove scagliare fulmini.
Sento che lancerai una nuova moda.
i moon boot possono trasformare i tuoi piedi in termovalorizzatori
potresti optare, inoltre, per la biancheria in eternit.
è fresca, isolante, e si può tranquillamente abbandonare sul prato a fine giornata (o, in alternativa, riporre nei moon-boot per essere termovalorizzata).
ad ogni modo occhio alle polveri sottili.
complimenti per la nuova dimora,
buon matrimonio.
giove stava cercando di avvertire i futuri sposi.
un paio di scarpe in pelle di scroto di sposo: le hogan.
le hogan, così ad occhio, sono fatte con il culo.
culo di sposo?
è proprio vero:
dello sposo non si butta via nulla.