e così. ieri ho ritirato il visto, sono andata in questa libreria specializzatissima in cerca di una cartina con i caratteri (che sarà fondamentale) ma non l’ho trovata, vabbè. ho preso il frasario della lonely per sopperire alla mia curiosa pronuncia del mandarino (se gli parlo raramente capiscono, ma se scrivo si -fatto questo che mi ha procurato sì tanta giuoia in un mercato di canton-) e non tenevo cazzi di portarmi dietro i manualoni di cinese. cmq a primo sguardo questo frasario sarà fondamentale, ché tutto quello che serve c’è [seppure, gravissima pecca, invece di riportare il pinyin per la pronuncia riporta un mezzo tra fonetica e mboh, e infatti se non conosco il carattere fatico un po' a capire, ma occhei, mi segnerò il pinyin prima di partire (naturalmente non lo farò mai, mi limiterò ad indicare con il dito la frase che voglio dire, come peraltro ho sempre fatto sperando che non mi capiti il cinese accecato che in effetti mi capita ogni cazzo di volta, e non riuscirò a fargli leggere i caratteri troppo piccoli)].
così: il percorso definitivo è questo, mancano le ultime due tappe ad hainan (l’isolone) e ad hong kong (dove ho l’allucinante volo di ritorno hongkong-shanghai-pechino-milano. ma costava così poco!). è folle solo pensare che sia possibile farlo ma vabbè, non siamo fatti apposta per tirare su progetti deliranti? partirò venerdi 13 (ho oculatamente scelto la data) e tornerò il 14 dicembre se non muoio nel mezzo, cosa di cui pure dubito ché come sapete le morti gloriose se le tengono gli eroi.
sorprendentemente nessuno ha aderito alla mia ghiotta proposta di viaggio, e dunque ci vado da sola. magari riuscirò pure a farmi una ragione dell’imposta solitudine e smetterò di frignare tanto perché nessuno mi vuole bene. ma su questo contateci poco.
cristo santo, la cina non sta dentro il mio google. ho paura x te.
io verrei (o sarei venuto. o fui venuto. o venendo), ma sono povero e la mia ragazza non vuole che vada in cina con donne estremamente interessanti.
mp, ti dico solo che ho scritto al nostro cinese aziendale per dirgli che sto andando lì allegandogli la mappa e mi ha risposto “I’m really worried about you, please call me when you arrive in China”. smettetela tutti di farmi paura!
tamas, è pur vero che si può sempre andare a rubbare e prendersi momenti di pausa dalle love story, però apprezzo molto l’accattivante diniego. mi stamperò il commento e lo leggerò nei momenti di sconfuorto.
e voi imparatevi, aridi!
Beh, se ci si dovesse incontrare a Kunming, sottoponi la curiosa formula del frasario (vademecum per spaccini itineranti?). Sono certo che dopo l’insulso canapone dello Yunnan sarò ben lieto di provare un po’ di polline torinese. Occhio però, che gli uomini sono spesso bastardi e le donne poco di buono. Sapevilo.
ah, ma buona idea, mi porterò dietro un po’ di nero dunque! mo’ controllo se nella sez. “dogana” c’è scritto come si dice “per favore compagni sbirri non gettate i miei organi interni in pasto ai cani”. ma sicuramente ci sarà.
警察,请别把我的内部器官对狗扔. più o meno..
Compagni purtroppo non si usa più tanto.
Comunque sì, sulla lonely planet del 2006 c’era.
Dunque lo fai?
ti installo nella teca delle mie eroesse personali
in effetti l’idea di fare un giro nelle galere cinesi mi intriga moltissimo. pondererò la possibilità. (intanto però mi copio la traduzione su un foglietto, hai visto mai.)
inta, troppo buona.
mi mancherai.